Убийственная любовь. чем опасна родительская гиперопека?

Как это происходит?

Особо уязвимый возраст для ребенка гиперопекающей матери – время, когда он начинает ходить, примерно с 10 месяцев и до 15-18 месяцев. Психоаналитик Маргарет Малер с коллегами тщательно исследовала развитие ребенка от рождения до 3 лет и определила, что в этот период ребенок проходит так называемую субфазу практики. Этот период приходится на второй год жизни ребенка.

В это время маленький ребенок все больше начинает владеть своим телом и его функциями, у него развивается мышечная активность, он становится настолько самостоятельным и любопытным, что может уже отходить от матери на некоторое время, осваивая новые пространства. Но, отойдя на какое-то расстояние от матери, ребенок вдруг осознает, что ее нет рядом с ним — и он бросается назад, возвращаясь к матери, чтобы вновь обрести ее.

Обычно, прибежав к матери, дети радостно бросаются в ее объятия, как будто после долгой разлуки. Им как будто требуется «подзарядка» от матери. Ребенку надо убедиться, что мать никуда не делась, что она ожидает его, рада принять его снова и отпустить, как только ребенок захочет вернуться к исследованию окружающего мира. Убедившись в этом, ребенок как будто набирается новых сил, становится вновь энергичным и любопытным, он воодушевленно продолжает свои эксперименты. И в это время от матери требуется особенная чуткость.

Гиперопекающие матери могут удерживать ребенка возле себя, не давая ему отдаляться. Они слишком волнуются за ребенка и буквально преследуют малыша в его попытках отойти. Бессознательно гиперопекающая мать слишком сильно цепляется за свою всемогущую роль в жизни ребенка, она испытывает глубокое удовлетворение, ощущая свою безграничную власть над зависящим от нее ребенком. Она упивается ролью «дарительницы жизни и заботы», чувствуя, что ребенок без нее ничего не может. Она не хочет расставаться с этой ролью, испытывая наслаждение от чувства беспомощности младенца. Поэтому она не может искренне радоваться, когда ее малыш проявляет признаки самостоятельности и взросления. Она слишком боится, что он покинет ее. И потому может даже обижаться на ребенка, когда он пытается чуть больше отдаляться от нее, проявляя самостоятельность.

Такая мать может так обидеться на ребенка, когда он убегает от нее, что, когда он стремится возвратиться, она не принимает его, отталкивая и всячески показывая свое недовольство. А то и наказывает его. Таким образом мать ограничивает развитие малыша.

Что может думать ребенок? Он сделает вывод: «Если я пойду туда, где мне интересно, мама разлюбит меня».

А ведь любовь матери для ребенка в это время дороже всего на свете. Ребенок получает от матери послание: «Откажись от своих желаний, тогда я буду любить тебя. Я сама знаю, что и когда ты хочешь».

И ради того, чтобы сохранить любовь матери, ребенок подчиняется ее желанию, он сдается и оставляет свое желание автономии, становится слишком послушным и пассивным, делая что-то только по воле матери.

Характеристики гиперопекающих матерей

Им важен полный контроль над жизнью детей — знать, где они находятся, что делают и даже о чем думают в любую секунду (даже если дети уже взрослые и не живут с матерью).

Они манипулируют и вмешиваются во все и могут сделать жизнь своих детей невыносимой. Требуют беспрекословного послушания. И постоянно вмешиваются в жизнь детей, даже живущих отдельно.

Чувство полезности дает им уверенность в себе, поэтому они не признают независимость детей и склонны впадать в депрессию, когда дети уезжают из дома. 

Они боятся потерять привязанность взрослых детей и ревнуют их к другим людям — друзьям или партнерам. Им кажется, что  если в них не нуждаются, то в их жизни нет смысла.

Используют эмоциональный шантаж для достижения своих целей, используют фразы-ловушки типа «ты никогда мне ничего не рассказываешь», «ты мне не доверяешь», «считаешь, что я глупая, бесполезная». Все это говорится с одной целью — узнать о той стороне жизни, которую ребенок предпочитает держать в секрете и поэтому не подвластной контролю матери. Ей необходимо быть в курсе, иметь возможность влиять на действия ребенка и манипулировать им.

Постоянно критикуют детей — их манеру одеваться, действовать, вести себя, друзей, которых дети выбирают. Планируют жизнь своих детей и не считаются с ними, заранее решают, чем те займутся, когда вырастут, куда пойдут учиться и работать.

Иногда такой уровень вмешательства может привести к тому, что личность ребенка как бы стирается.

Разновидности

Существует два вида гиперопеки, в результате которых у детей формируются противоположные характеры.

Оба вида одинаково губительны для ребенка и его самостоятельности, но при этом формируют разные психологические установки и черты характера.

Потворствующая

Родители обожают своего ребенка и возводят его в статус кумира.

Такие дети растут белоручками, так как взрослые отстраняют их от любого труда.

Мама и папа активно убеждают малыша в его исключительности, восхищаются красотой и талантами.

Любые капризы крохи сиюминутно удовлетворяются. Родители не гнушаются привлекать к этому родственников и знакомых, требуя от них поклонения и обожания в адрес ребенка.

В результате у объекта гиперпротекции формируется завышенная самооценка, ложные представления о своих талантах, потребность во всеобщем признании и зависимость от людей, которые будут обслуживать как базовые потребности, так и капризы.

Адекватная обратная связь с ребенком по поводу возникающих проблем совершенно отсутствует и если малыш был неуспешен в чем-либо, его заботливые родители обвиняют в этом весь мир, но только не собственное чадо.

Доминирующая

Ребенка лишают права на собственное мнение и волю. За него принимают любые решения (от покупки мороженого в магазине до выбора мужа/жены). И если потворствующая гиперпротекция это о сиюминутном исполни капризов, то доминирующая гиперопека о невозможности воплощения этих капризов.

Ребенок является куклой в руках родителей и его желания, интересы, потребности просто игнорируют, считая это детской глупостью и несознательностью.

Ребенка не хвалят, чтобы подготовить к жестокой реальности.

Но при этом его не допускают к самостоятельному принятию решений, ведь только родители знают, какой опыт малышу просто необходимо пережить, а какой переживать еще рано.

Последствия для взрослого ребенка

Последствиями гиперопеки матери становится ситуация, когда взрослый человек не способен выстроить нормальные отношения с людьми. В результате такие люди часто нуждаются в серьезной психотерапевтической помощи и даже порой в медикаментозной коррекции.

Люди, выросшие под гиперопекой матери, часто создают такие же семьи. В их союзе с партнером продолжает присутствовать мама. Она оттесняет от своего чада жену (мужа), продолжает командовать. Это часто приводит к распаду семей. И дети заботливых мамочек остаются одинокими.

В результате гиперопеки из ребенка формируется тревожный, не уверенный в себе невротик. Для него любое решение, даже самое незначительноя, становится большой проблемой. Каждый шаг они сверяют с тем, одобрила бы его мама или нет.

Если же человек понимает, что влияние родителей на его жизнь слишком активно, он пытается сбросить с себя эту опеку. Это также оборачивается часто трагедией. Дети покидают ради свободы иногда даже страну проживания.

Что можно сделать?

Родителям – идти к психологу. Поначалу я встречал эту рекомендацию в штыки, но потом убедился в ее действенности. Именно родитель несет ответственность за возникшую ситуацию с гиперопекой, как бы мы не оправдывали свои действия любовью к ребенку и заботой о нем.

Кроме того, мы каждый день можем работать над собой и совершать маленькие действия, которые в дальнейшем приведут к большим последствиям. Например – формировать самостоятельность ребенка с ранних лет, предоставляя выбор в одежде (красное или желтое платье), еде (пюре или рис), времяпрепровождении (парк или поездка за город). Начиная с таких маленьких вещей, вы увидите, что в предоставлении выбора ребенку нет ничего страшного, и научитесь делегировать ему решения посложнее.

Не ограждайте ребенка от внешнего мира, а знакомьте его с ним. Например, любимая история моей дочери – про тромбоциты, которые заделывают ссадины и порезы. Когда я ей об этом рассказал, я сам стал проще относиться к ее травмам. Теперь при падении с самоката я не думаю о травмпункте, переломах и катастрофических последствиях, а весело рассказываю дочери о тромбоцитах (на очереди у нас – книга «Интересный кишечник»).

Наконец – поддерживать своих детей. Ты сможешь, у тебя получится, ты обязательно сделаешь. Вместо — давай я сделаю это за тебя. Тогда и во взрослой жизни ребенок сможет найти в себе силы для решения проблемы и выхода из кризисной ситуации.

Гиперопека – это не сиюминутное явление, справиться с которым можно быстро и безболезненно. На протяжении всей жизни родители учатся не экстраполировать на ребенка свои несбывшиеся ожидания, не замещать его мечты своими, не отказывать ему в выборе. Желание учиться этому, а также понимание, что обратиться за профессиональной помощью – это нормально, во много раз повышают шансы ребенка вырасти в атмосфере взаимоуважения, а не гиперопеки.

Каждый родитель знает ту радость, которую малыш испытывает при достижении новых высот – будь то первая собранная пирамидка или удачный рисунок. Этот восторг обусловлен тем, что ребенок справился с вызовом, трудностью, страхом неудачи. Справился сам. Поэтому давайте не будем лишать их радости побед и преодоления, чтобы дети хотели жить реальной жизнью, а не миром грез.

Найдите психолога в Вашем городе

Проверенные специалисты с высшим психологическим образованием

АвстралияАвстрияАзербайджанАрменияБеларусьБельгияБолгарияВеликобританияГерманияГрецияГрузияЕгипетИзраильИспанияИталияКазахстанКанадаКипрКыргызстанЛатвияЛитваЛюксембургМексикаМолдоваНовая ЗеландияПольшаРоссияРумынияСШАТурцияУзбекистанУкраинаФинляндияФранцияЧехияШвейцарияШвецияЭстонияЯпония

Выберите городАбаканАнапаАнгарскАпатитыАрмавирАрхангельскАстраханьАчинскБалаковоБалашихаБалашовБарнаулБахчисарайБелгородБерезникиБлаговещенскБрянскБугульмаВеликий НовгородВидноеВладивостокВладикавказВладимирВолгоградВолгодонскВологдаВоронежВсеволожскВыборгГеленджикГорячий КлючГубкинскийДимитровградДмитровДомодедовоДубнаЕгорьевскЕйскЕкатеринбургЕлабугаЕссентукиЖуковскийЗверевоЗеленоградИвановоИжевскИркутскИстраИшимЙошкар-ОлаКазаньКалининградКалугаКандалакшаКатав-ИвановскКачканарКемеровоКировКировскКисловодскКоломнаКомсомольск-на-АмуреКраснодарКрасноярскКропоткинКурганКурскЛипецкЛобняЛюберцыМагнитогорскМайкопМахачкалаМегионМиассМожайскМоскваМурманскМытищиНабережные ЧелныНальчикНаро-ФоминскНахабиноНаходкаНефтекамскНижневартовскНижнекамскНижний НовгородНоводвинскНовокузнецкНовороссийскНовосибирскНогинскОбнинскОдинцовоОктябрьскийОмскОрелОренбургОрскПензаПермьПетрозаводскПетропавловск — КамчатскийПодольскПсковПушкинПушкиноПятигорскРаменскоеРостовРостов-на-ДонуРузаРыбинскРязаньСамараСанкт-ПетербургСаранскСаратовСаровСевастопольСеверодвинскСергиев ПосадСимферопольСмоленскСосьваСочиСтавропольСтарый ОсколСтерлитамакСургутСыктывкарТаганрогТайшетТамбовТверьТимашевскТольяттиТомскТуапсеТуймазыТулаТюменьУлан-УдэУльяновскУсолье-СибирскоеУссурийскУсть-КутУстюжнаУфаУхтаФеодосияХанты-МансийскЧебоксарыЧелябинскЧереповецЧеховШадринскШахтыЭлектростальЮжно-СахалинскЯкутскЯлтаЯрославль

В каких семьях чащ встречается гиперопека

Гиперопекой часто грешат матери-одиночки, а также женщины, создавшие семьи с алкоголиком, наркоманом, уголовником. Такие папы часто создают проблемы в семье, подолгу отсутствуют дома

В итоге мать фиксирует все свое внимание на ребенке

В благополучных семьях также случается ситуация, когда мать проявляет по отношению к ребенку гиперопеку. Родители вкладывают в свое чадо массу сил, как духовных, так и материальных. Папу и маму захлестывают амбиции. Они записывают детей на массу всевозможных кружков, отправляют в школы с углубленным изучением какой-либо дисциплины. Они лелеют в своей голове фантазии по поводу будущих достижений сына или дочери. А потом искренне не понимают, откуда пришла беда.

Другие новости раздела

15 октября 2021, 06:00     
 124

В Бурятии ожидается холодная ветреная погода
Днем по республике местами до -7.

14 октября 2021, 21:08     
 433

Чат «Улан-Удэ помогает врачам» снова возобновляет свою работу
В республике растет заболеваемость коронавирусом.

14 октября 2021, 20:26     
 405

Улан-удэнцы жалуются на незаконченный ремонт дороги
Об этом и других вопросах в рубрике «Вопрос-ответ».

Смотреть еще

Актуально

13 октября, 13:50     

 3 690

Россиянам напомнили о длинных выходных в ноябре

13 октября, 12:59     

 1 318

В Бурятии котенок с больными лапками обрел семью и едет жить в Москву

13 октября, 12:24     

 1 053

В Бурятии выступили за запрет продажи детям бытового газа

30 сентября, 17:30     

 6 283

5 фактов о нововведениях октября

Свежие новости

15 октября, 06:00      124
В Бурятии ожидается холодная ветреная погода
Днем по республике местами до -7.

14 октября, 21:08      433
Чат «Улан-Удэ помогает врачам» снова возобновляет свою работу
В республике растет заболеваемость коронавирусом.

14 октября, 20:55      920
В Улан-Удэ полицейский сбил пешехода
Ехал он на служебном автомобиле.

14 октября, 20:26      405
Улан-удэнцы жалуются на незаконченный ремонт дороги
Об этом и других вопросах в рубрике «Вопрос-ответ».

14 октября, 19:54      443
В Бурятии стартует всероссийская перепись населения
Принять участие можно будет тремя способами.

14 октября, 19:32      383
Как предприниматели Бурятии ведут свое дело в период пандемии?
О поддержке центра «Мой бизнес» — далее.

14 октября, 17:52      2 557
В Улан-Удэ начал работу первый крематорий
Здания для кремации есть всего в 23 городах России.

14 октября, 17:46      669
На развитие центра Улан-Удэ выделят 2,9 млрд рублей
Часть суммы пойдет на реконструкцию городской тепломагистрали.

14 октября, 17:21      4 305
ШОК: В Красноярске раскрыли организацию, торгующую младенцами
Женщина родила и продала ребенка за 13 тысяч долларов.

14 октября, 17:15      1 059
В Иркутской области мужчина с автоматом защищал свое авто от приставов
Должника возмутила «несправедливость» требований сотрудника.

14 октября, 17:06      824
В Улан-Удэ из-за угрозы взрыва эвакуировали жильцов многоэтажки
Снаряд обнаружили в подвале дома.

14 октября, 15:52      997
Челябинцы обворовали месторождение золота в Бурятии
Злоумышленники прихватили с собой «сувениров» на 3 миллиона.

Как поговорить с родителями: первые шаги

Прислушайтесь к себе

Чтобы начать разговор с родителями, нужно сначала разобраться со своими чувствами. Подумайте, что вас особенно раздражает в поведении родителей, а на что можете закрыть глаза. Составьте список. Сделайте в нём два столбика: «мне комфортно, когда…» и «мне некомфортно, когда…». Опирайтесь на свои желания, не думайте об ожиданиях родителей. 

В этом списке не должно быть пунктов, в которых вы пытаетесь не обидеть родителей: они же всё равно этот список не увидят. Например, не должно быть пункта «Мне некомфортно, когда мама покупает продукты и привозит ко мне домой. Но я её люблю, так что пусть заезжает». Будьте эгоистичны.

Вове не нравится, что мама заходит в его комнату без спроса и прибирает его вещи. С другой стороны, он постоянно на работе и не успевает сам наводить порядок. Вова вроде бы и не против того, чтобы мама у него прибиралась, но выбрасывать любимые джинсы — это уже слишком! 

Поставьте себя на место родителей

Попробуйте разобраться, почему родители так сильно о вас беспокоятся. Может быть, вы много и тяжело болели в детстве? Теперь родители переживают, что как только вы съедете, у вас непременно поднимется температура под сорок, а рядом никого не будет. Спросите родителей прямо, почему они за вас тревожатся.

На одном из семейных ужинов Олег спрашивает, зачем родители ищут ему «нормальную» работу. Мама и папа рассказывают, что их молодость пришлась на девяностые: денег не хватало, продуктов в магазинах не было. Отцу Олега повезло через знакомых устроиться на завод. Только благодаря этому семья пережила кризис. Теперь родители боятся, что ситуация повторится, поэтому они хотят, чтобы у Олега была стабильная работа в офисе с 9 до 18 с официальным трудоустройством, медицинским страхованием и пенсионными отчислениями. 

Проговорите свои личные границы

Родители могут и не догадываться, что вам что-то не нравится. Им кажется, что они поступают правильно, когда окружают вас заботой. Поэтому они могут не заметить, если переусердствуют. Когда вы чувствуете, что родители перегибают палку, скажите им об этом — но в спокойном тоне и без перехода на личности, чтобы не обидеть. 

Вика не против того, что мама звонит и приходит без предупреждения, но в последнее время этого стало слишком много. Когда мама названивает ей в очередной раз посреди совещания, Вика не выдерживает: «Мам, у меня своя жизнь: работа, молодой человек, друзья. Я не всегда могу разговаривать. В прошлую субботу ты приехала без предупреждения и застала нас с парнем во время секса. Как думаешь, мне было приятно?». 

Викина мама расстроилась. Она решила, что дочь не скучает по ней, и перестала звонить. Теперь Вику мучает чувство вины.

Вика обозначила свои границы, но сделала это на эмоциях и в стрессовой ситуации. Если бы она перезвонила маме после нервного совещания, этот же монолог звучал бы не так раздражённо и обвинительно. Вика бы не отчитывала маму: дочь спокойно дала бы понять, что любит маму и хочет с ней видеться так, как им обеим будет удобно.

Стили семейного воспитания и их характеристика

1. Авторитарный стиль. При авторитарном стиле воспитания все решения принимают родители, считающие, что ребенок во всем должен подчиняться их воле, авторитету. Родители ограничивают самостоятельность ребенка, не считают нужным как-то обосновать свои требования, сопровождая их жестоким контролем, суровыми запретами, выговорами и физическими наказаниями. В подростковом возрасте авторитарность родителей порождает конфликты и враждебность. Наиболее активные, сильные подростки сопротивляются и бунтуют, становятся избыточно агрессивными и нередко покидают родительский дом, как только могут себе это позволить. Робкие, неуверенные подростки приучаются во всем слушаться родителей, не совершая попыток решать что-либо самостоятельно. Во взрослой жизни они становятся «большими детьми», которые не способны принимать собственных решений и которые прячутся от проблем за спину других людей. По отношению к подросткам матери склонны реализовывать более «разрешающее» поведение, а отцы чаще твердо придерживаются избранного типа родительской власти. При таком воспитании у детей формируется лишь механизм внешнего контроля, основанный на чувстве вины или страха перед наказанием, и как только угроза наказания извне исчезает, поведение подростка может стать потенциально антиобщественным. Авторитарные отношения исключают душевную близость с детьми, поэтому между ними и родителями редко возникает чувство привязанности, что ведет к подозрительности, постоянной настороженности и даже враждебности.

2. Демократический стиль. При демократическом стиле воспитания родители поощряют личную ответственность и самостоятельность своих детей в соответствии с их возрастными возможностями. Подростки включены в обсуждение семейных проблем, участвуют в принятии решений, выслушивают и обсуждают мнение и советы родителей. Родители требуют от детей осмысленного поведения и стараются помочь им, чутко относясь к их запросам. При этом родители проявляют твердость, заботятся о справедливости и последовательном соблюдении дисциплины, что формирует правильное ответственное социальное поведение.

3. Попустительский стиль. При попустительском стиле воспитания ребенок должным образом не направляется, практически не знает запретов и ограничений со стороны родителей или не выполняет указаний родителей, для которых характерно неумение, неспособность или нежелание руководить детьми. Становясь более взрослыми, такие подростки конфликтуют с теми, кто не потакает им, не способны учитывать интересы других людей, устанавливать прочные эмоциональные связи, не готовы к ограничениям и ответственности. С другой стороны, воспринимая недостаток руководства со стороны родителей как проявление равнодушия и эмоционального отторжения, дети чувствуют страх и неуверенность.

Неспособность семьи контролировать поведение подростка может способствовать вовлечению его в асоциальные группы, поскольку психологические механизмы, необходимые для самостоятельного, ответственного поведения в обществе, у него не сформировались.

4. Хаотический стиль. Хаотический стиль — это отсутствие единого подхода к воспитанию, когда нет ясно выраженных, определенных, конкретных требований к ребенку или наблюдаются противоречия, разногласия в выборе воспитательных средств между родителями.

При таком стиле воспитания угнетается одна из важных базовых потребностей личности — потребность в стабильности и упорядоченности окружающего мира, наличии четких ориентиров в поведении и оценках. Непредсказуемость родительских реакций лишает ребенка ощущения стабильности и провоцирует повышенную тревожность, неуверенность, импульсивность, а в сложных ситуациях даже агрессивность и неуправляемость, социальную дезадаптацию. При таком воспитании не формируются самоконтроль и чувство ответственности, отмечается незрелость суждений, заниженная самооценка.

5. Опекающий стиль. Опекающий стиль — это стремление постоянно быть около ребенка, решать за него все возникающие проблемы. Родители бдительно следят за поведением подростка, ограничивают его самостоятельное поведение, тревожатся, что с ним что-то может произойти. Несмотря на внешнюю заботу, опекающий стиль воспитания приводит, с одной стороны, к чрезмерному преувеличению собственной значимости у подростка, с другой — к формированию у него тревожности, беспомощности, запаздыванию социальной зрелости.

Потворствующая гиперопека

При такой модели воспитания ребенок становится в своей семье настоящим кумиром
. Окружающие с самого детства внушают ему, что он – самый лучший, самый талантливый и самый замечательный. На первый взгляд, ребенок-кумир не ограничен в своей свободе, но в реальности развиваются и поощряются только те формы активности, за которые малыш получит родительскую похвалу. Эти дети характеризуются завышенным уровнем притязаний и привыкли быть в центре всеобщего внимания. Последствия такой родительской тактики могут быть плачевными – в детском коллективе малыш не встречает аналогичного уровня восхищения, и его взаимоотношения со сверстниками складываются плохо.

Потворствующая гиперпротекция может формировать такие черты личности как эгоизм, эгоцентризм личности. Ребенок, которым чрезмерно восхищались в семье, стремится к славе и успеху, порой, не имея для этого соответствующих качеств. Такой человек тяжело переживает малейшую неудачу. Особенно труден для таких детей подростковый возраст. Дети, растущие в атмосфере потворствующей гиперопеки, подвержены риску развития психических расстройств таких, как депрессия, панические атаки, фобии и др

Эти дети могут совершать суицидальные попытки, чтобы обратить на себя внимание, но к сожалению, эти попытки могут привести к смерти

Последствия гиперопеки

Результаты проведенного ими исследования были опубликованы в журнале Couple and Family Psychology. По словам одного из авторов исследования Криса Сегрина (Chris Segrin), чрезмерная опека детей — это очень плохой метод воспитания. Он уверен, что такой подход лишает детей самостоятельности и может привести к возникновению проблем во взрослой жизни. В ходе многочисленных исследований было выяснено, что гиперопека со стороны родителей может привести к возникновению стресса у ребенка и даже пристрастию к алкоголю и запрещенным веществам. Последствия могут проявить себя не сразу, а в возрасте от 18 до 25 лет.

Еще одна визуализация гиперопеки

Как построить новые отношения по модели «родитель и взрослый ребёнок»?

На месте старой модели отношений должна появиться новая, которая будет в полной мере удовлетворять обе стороны

Важно, чтобы и родитель, и взрослый ребёнок понимали потребности друг друга.. Так, у любого взрослого человека есть потребность в самостоятельности, реализации себя, как личности, принятии своих решений, понимании и принятии со стороны родителей

Родители же, в свою очередь, нуждаются в общении, ощущении своей нужности и важности в жизни ребёнка. Им нужно чем-то заполнить огромную дыру, что остаётся в семье после того, как «птенец улетает из гнезда».

Так, у любого взрослого человека есть потребность в самостоятельности, реализации себя, как личности, принятии своих решений, понимании и принятии со стороны родителей

Родители же, в свою очередь, нуждаются в общении, ощущении своей нужности и важности в жизни ребёнка. Им нужно чем-то заполнить огромную дыру, что остаётся в семье после того, как «птенец улетает из гнезда».

Чем выросший ребенок может помочь своим родителям в преодолении связанных с этим негативных чувств и эмоций?

В частности, он может:

• заверять их в своей любви;
• уделять время общению с ними, не пропадать надолго;
• посвящать в детали своей самостоятельной жизни, делиться новостями;
• вести себя ответственно, чтобы родители были спокойны;
• помочь найти им интересное хобби, дело, которое отвлечёт от грустных мыслей и т. д.

Нужно вызвать родителя на честный открытый диалог, выслушать его и рассказать о том, какие чувства вызывает излишний контроль, почему он не способствует любви и миру

И главное — важно доказать на деле, что ты действительно взрослый и готов идти по жизни в одиночку.

Дети, склонные к заболеванию

Деток, предрасположенных к шизофрении, можно распознать по их поведению. Они замкнутые, предпочитают играть одни, спокойные, не привлекающие к себе внимания. Избегают общения с посторонними людьми, не смотрят в глаза, отводя взгляд. Среди их увлечений встречаются довольно странные: игры с веревочками, корочками, бумажками. Они могут отдавать предпочтение страшным, отталкивающим игрушкам, пугающим рассказам.

Такие малыши выражают странные страхи. Например, боязнь какого-либо цвета или полотенца. Они привередливы в еде, интересуются загадочными науками: психологией, палеонтологией, археологией. Их развитие может опережать сверстников. Они проявляют математические и другие способности в довольно раннем возрасте.

Что же может подтолкнуть к развитию шизофрении таких деток? Это, прежде всего, стрессовые воздействия. Насилие, жесткость в воспитании, любые негативные эмоциональные всплески. Например, идя на прием к врачу, ребенка стоит заранее подготовить.

Одна из ошибок родителей, проявляющаяся очень часто – это навязчивое, принудительное развитие их сверхспособностей. Ребенок проявляет повышенные способности к иностранным языкам, и родители всячески пытаются их усилить. Не стоит насильничать над ребенком. Все должно проходить на добровольных началах в той дозе, которую определяет сам малыш. Высокие нагрузки разрушительно воздействуют на психику детей.

Нельзя потакать отстраненности, холодности детей. Нужно всеми усилиями стремиться воспитывать в них эмоциональный ответ, вовлекать их в социум.

Детки, предрасположенные к шизофрении – это особая, тонкая категория людей. Неблагоприятная обстановка в семье, садике или школе с большой вероятностью провоцирует у них развитие стойкого заболевания.

В возникновении шизофрении «замешаны» как биологические, так и психоэмоциональные причины. Все выдвинутые гипотезы не являются однозначными. И не объясняют в полной мере природу расстройства.

Ученые всего мира не оставляют надежду установить всю цепочку патологических связей в генезе заболевания. Ведь именно доподлинно установленная причина даст возможность в полной мере повлиять на патологический процесс и найти средство полного излечения, которое, к сожалению, на данный момент невозможно.

Автор статьи

Царенко Мария Арменовна

Психиатр, Психотерапевт, Психоэндокринолог, Диетолог.

Врачебный стаж: 9 лет

Записаться на прием

К чему приводит патологическая забота о детях

Оградить ребёнка от опасностей, болезней, повреждений – нормальное желание любящих и заботливых родителей

Особенно это важно малышам. Без родительской опеки они не смогут адаптироваться, избежать проблем, выжить

Такое поведение свойственно всем разумным существам. Однако для правильного развития человека опеку постепенно необходимо ослаблять. И не когда-нибудь, а с момента, когда малыш крепко встал на ноги: отпустить ручку, разрешить играть в песочнице с другими детьми и т. д.

Чрезмерное проявление любви и заботы приводит к патологическому состоянию: родители не могут отпустить, а ребёнок неспособен безболезненно вырваться в самостоятельную жизнь. Последствия гиперопеки непредсказуемы, особенно во взрослой жизни.