Кризис в отношениях: самые опасные годы семейной жизни

20-25 лет

По мнению психологов, через 20-25 лет приходит кризис семейной жизни, который связан с тем, что уже сам человек испытывает проблемы. Он оценивает, что успел достичь, реализовался ли, как хотел когда-то. В этот момент семья отходит на второй план, но если он остается не удовлетворен и не может справиться с постигшим его разочарованием по поводу того, кем он стал и как реализовал собственный потенциал, он способен принять решение поменять не только жизнь, но и семью. К сожалению, по этой причине разваливается достаточно много семейных пар. Чаще всего, кризис нереализованных желаний молодости, осознание упущенного безвозвратно времени настигает именно мужчин.

Эти непростые ситуации способны привести к серьезным проблемам в браке, но если поговорить и решить, как помочь друг другу, семью можно еще больше укрепить. Всё зависит от того, как пара справиться с ними, готова ли она к их решению. Если оба человека настроены сделать всё, чтобы сохранить семью и понимают, что кризисы семейной жизни бывают у многих, тогда им гораздо легче решить все возникшие вопросы, обговорить кому и чего не хватает, как это исправить.

Хотите прожить долгую и счастливую семейную жизнь без кризисов — убедитесь, что вы не невротик, умеете любить и уважать себя и других, тех, кто этого заслуживает. Вы — не ориентируетесь на мнение окружающих, которые сами не пример для подражания, и не собираетесь выходить замуж за первого встречного, а лишь после того, как поймете, что это любовь, и ваш мужчина тоже не является невротиком. Только тогда у вас появится большой шанс создать крепкую и счастливую семью, а не добавить к количеству разводов еще и свой, или мучиться всю жизнь, лишь бы создать видимость, что у вас в семье всё хорошо.

Статья защищена законом об авторских и смежных правах. При использовании и перепечатке материала активная ссылка на женский сайт www.inmoment.ru обязательна!

Теги: семейный кризис

Кризис четырнадцатого ­года: седина в бороду, бес в ребро

Этот семейный кризис нередко совпадает с подростковым кризисом сына или дочери, что делает испытание еще более сложным. Ребенок заставляет изрядно поволноваться, отстаивая свою независимость, а муж входит в тот возраст, когда он уже не слишком молод, но еще и не стар, и тоже иногда напоминает самонадеянного подростка. Кризису сорокалетних свойственно желание продлить период молодости, когда он привлекателен, сексуален, полон сил и надежд. Именно в этот период мужчины нередко пускаются во все тяжкие, приударяя за юными ­прелестницами.

Что ­делать?

Будьте в тонусе

Нередко женщины забывают заботиться о себе, полагая, что это уже не так важно. Неправда! Ухаживайте за собой, развивайтесь, живите насыщенной жизнью

Мужчина такой женщины гордится своей благоверной и в то же время остается настороже. Видеть друг в друге мужчину и женщину жизненно важно для ­отношений.

Я + ты = мы. Привносите в жизнь что‑то новое, но при этом храните дорогие сердцу семейные традиции. Старайтесь непременно вместе решать какие‑то вопросы, будь то ремонт или воспитание ребенка. Не требуйте и не обвиняйте, а просите помощи, демонстрируя при этом, насколько она значима для ­вас.

И это пройдет. Стоит набраться терпения — кризис когда‑нибудь­ закончится, а ценность семьи приобретет новое, более глубокое значение для вчерашнего искателя приключений и сегодняшнего примерного ­семьянина.

Кризис первого года супружеской жизни

Статистические исследования показали, что самое большее количество новоиспеченных пар подают на развод именно в первый год совместной жизни. Почему так происходит? Давайте разбираться.

Причины кризиса

Психологи определили, что наиболее распространенными причинами разрывов отношений в этот период выступают следующие факторы:

Разница интересов и привычек. Некоторые люди предпочитают «сглаживать углы» собственной личности, желая казаться партнеру воплощением мечты. Обычно подобное поведение продолжается ровно до конца «медового месяца». Затем тайна раскрывается, и между супругами начинают возникать конфликты, спровоцированные характерологическими и поведенческими различиями.

Например, муж предпочитает спать до полудня, а жена привыкла вставать с первыми лучами солнца. Или он привык проводить выходные с друзьями, а она любит бывать в свободное время у родителей на даче. Женщина обожает почитать вечером в тишине книжку, а мужчина поиграть в компьютерные игры, включив динамики на полную мощность. Казалось бы, что здесь особенного? Однако подобные отличия и есть первой «ласточкой» будущего кризиса.

Различия темпераментов. До совместной жизни холерик или сангвиник может великолепно взаимодействовать с флегматиком или меланхоликом. Они дополняют друг друга, а также отлично проводят досуг вместе. Все кардинально меняется, когда им приходится сосуществовать в течение продолжительного времени на общей территории. Ведь то, на что супруга отреагирует скандалом и раздражением, у мужа может вызывать только сардоническую ухмылку, и наоборот. Подобные отличия выливаются в стойкое отсутствие взаимопонимания, которое способно окончиться разводом.

Финансовые и бытовые трудности. Молодожены порой расстаются из-за того, что не выдерживают тягот совместного быта или по причине постоянных финансовых затруднений. Еще вчера завтрак им готовили родители и они не знали, что такое квартплата или коммунальные платежи, а уже сегодня им предстоит готовить себе самостоятельно и выстаивать очередь в банк, чтобы заплатить за воду и свет.

К тому же в первый год брака стремительно слетает «позолота» с интимных переживаний, которые становятся обычной обязанностью. А ведь им еще хочется побыть молодыми: посещать дискотеки, кутить до утра и предаваться прочим утехам юности. Поэтому и разводятся, вспоминая супружество, как страшный сон.

Как побороть кризис первого года супружества

По мнению специалистов, данный кризис достаточно легко преодолеть благодаря компромиссам и отсутствию затаенных обид между мужем и женой. Также в первый год супружества не следует ставить возлюбленному партнеру ультиматумы, из разряда: «Если ты сейчас же не выключишь компьютер, то я уйду» или «Не вернешься домой через два часа, то я уеду к маме».

Почему не следует угрожать избраннику подобным образом? Всё просто, он может сказать вам в ответ: «Давай». И как вы после этого собираетесь продолжать конфликт? У вас два варианта, либо развод на месте, либо продолжать эскалацию ссоры. Оба деструктивны и противоречат здравому смыслу. Поэтому избегайте категоричности и ультимативных форм, если не хотите «погореть» на первом же кризисе брака.

Еще одной проблемой первого года совместной жизни выступают взаимные обиды, в особенности те, которые супруги затаили друг на друга, но вербально не озвучили. Такие «бомбы замедленного действия» способны «взорваться» в любой момент в виде незапланированной истерики у жены или агрессивного поведения со стороны мужа.

Именно поэтому психологи рекомендуют всегда обговаривать свое недовольство с партнером. Выберите для этого специальный день, когда вы можете сесть с избранником за стол переговоров и выяснить все возникшие между вами сложности. Запомните, облегчая душу и делясь своей болью с партнером, вы только укрепляете взаимоотношения, что позволит вам быстро побороть кризис первого года супружеской жизни.

Кризис первого года совместной жизни

Кризисы отношений до брака

Кризисы отношений до брака

Существует ли кризис начала отношений? Конечно, что бы ни говорили диснеевские сказки и наши подруги, здесь тоже есть разные этапы кризиса, их не меньше, чем в супружеской жизни. Ниже основные причины и признаки кризиса отношений:

Один из первых ответственных периодов — первый секс. Это волнительный и важный момент в жизни пары, и если кто-то из партнеров будет чувствовать себя некомфортно, то есть большой риск пережить кризис отношений на этом этапе и если вовремя не проработать его — даже расстаться.

I work!

Часто семья девушки или парня не поддерживают выбор спутника, чем обеспечивает молодым еще один кризис начала отношений. Каким бы решительным характером ни обладали возлюбленные, бесследно этот факт скорее всего не пройдет — мнение семьи так или иначе влияет на нас, порой даже сильнее, чем мы себе представляем.

Большинство пар отмечают, что сталкиваются с кризисом начала совместной жизни, чаще всего это кризис 1 года отношений. Вы в относительно короткие сроки начинаете менять свои привычки и образ жизни, подстраиваясь под свою половину, не все может пойти гладко. Особенно, когда вы привыкли завтракать и ужинать вместе со всеми членами семьи за столом, а ваш суженный каждый раз хватает тарелку и кружку и бежит за компьютер, оставляя вам «сюрпризы» в виде батареи грязной посуды у монитора. Если вы стали жить с парнем через только несколько лет, то этот период может ознаменоваться например, кризисом 4 года отношений и позднее.

Кризис перехода отношений на новый уровень. С этой проблемой часто сталкиваются пары, которые много лет вместе, но один из партнеров не хочет вступать в брак, либо когда речь идет о паре, где влюбленным 25+ лет, и у них уже «часики тикают». Пары могут быть и 10 лет в отношениях без штампа в паспорте, и больше. И когда один из партнеров не видит в ближайшем будущем себя в загсе, а второй об этом давно мечтает (или просто устал от вопросов вокруг «когда поженитесь»?), кризис в отношениях между мужчиной и женщиной практически неизбежен.

Важно понять, в чем проблема

Если 10 лет отношений начинают казаться кошмаром, нужно “отмотать жизнь назад” и проанализировать ее. Необходимо найти стадии, на которых отношения охладели. Супругам следует задать себе вопрос: почему партнер стал неинтересен, почему в нем все раздражает? Для этого следует вспомнить, как супруги познакомились, что их привлекало друг в друге в период ухаживаний, на этапе женитьбы. А потом проанализировать, что изменилось за 10 лет в браке. Отношения изжили себя из-за эмоциональной усталости, загруженности на работе, флирта на стороне или чего-то еще? Причин может быть много. Но нужно найти основную – с чего все началось.

Влияние воспитания и внешних факторов

Системные семейные проблемы по годам заинтересовали ведущего терапевта в области изучения семейных отношений доктора Лесли Кемерон-Бендлер. Она начала их изучать, по этапам расписывая трудности, которые появляются в паре.

Для глобального опыта длиною в 5 лет были выбраны две пары:

1. Пациенты №1: мистер и миссис Дуглас. Она работает учительницей в средней школе, он — врачом-офтальмологом. Поженились после трех лет ухаживаний и обратились за помощью к психоаналитику на пятом году семейной жизни.
2. Пациенты №2: мистер и миссис Хэроли. Джон работал водителем в местной ратуше, а его супруга Кэрол занималась танцами. Поженились партнеры после одного года отношений из-за незапланированной беременности. Поход к врачу состоялся спустя 3 года брака.

Доктор Бендлер еженедельно проводила парные и одиночные консультации, устанавливая до мелочей особенности взаимоотношений партнеров в семье. Её наблюдения установили, что мистер Дуглас уважительно относился к супруге. Его родители одобрили выбор спутницы жизни, друзья считали миссис Молли душой компании, а воспитание в традициях крестьянских догм охраняло брак от измен. Истинной причиной обращения к терапевту были внутренние страхи жены пережить развод.

Вторая пара, напротив, создала брак вопреки желанию родителей Кэрол. Они не одобрили неблагополучную семью, выходцем из которой оказался мистер Дуглас. Генетически он был предрасположен к алкоголю и после рабочего дня злоупотреблял им. Это и явилось истинной причиной конфликта.

Кризис 10-12 лет в супружеской жизни

Казалось бы, люди прожили вместе уже достаточное количество времени, прошли рука об руку огонь, воду и медные трубы, а риск развода по прежнему угрожает их совместному благополучию. Психологи убеждены, кризис после 10 лет жизни в браке такой же опасный, как и в первый год после бракосочетания. Если даже не больше. Почему? Давайте разбираться.

Кризисные периоды в отношениях. Психология

Причины кризиса

Полное равнодушие к партнеру. Оно может быть как взаимным, так и односторонним. Избранник уже не вызывает в вас ничего, кроме раздражения. Он не способен вас удивить или спровоцировать внезапный прилив теплых чувств. Тот, кого вы когда-то так страстно обожали, теперь воспринимается, как предмет интерьера.

Отсутствие потребности делиться переживаниями. Раньше вы могли часами беседовать на кухне за чашкой чая, обсуждая свои чаяния и надежды. Теперь вы сидите в разных комнатах, сами заполняете свой досуг и встречаетесь только в спальне, перед сном желая друг другу доброй ночи. Вы не то чтобы боитесь рассказать избраннику о своих переживаниях, а просто не видите в этом смысла. Вы спрашиваете себя: «Чем он может мне помочь?». И сами же отвечаете на вопрос: «Ничем».

Отсутствие эмоций. Вы так долго прожили вместе, что даже угроза измены партнера уже не вызывает никаких чувств. Психологи в своей практике часто встречают клиентов, которые даже хотят, чтобы избранник им изменил. Они говорят: «Всё что угодно, лишь бы не эта бесконечная скука и опостылевшая обыденность».

Разные окружения. У вас свой круг знакомых, у мужа – свой. И в этом нет ничего плохого, кроме того, что подобное явление постепенно отдаляет вас друг от друга. Он проводит время с друзьями на рыбалке, а вы с подругами на даче, обсуждая какой сорт помидоров сажать выгоднее всего в начале мая.

Как бороться с кризисом 10-12 лет в браке: психологические советы

Определитесь с тем, хотите ли вы остаться с актуальным партнером. Вам необходимо осознать, готовы ли вы провести остаток жизни именно с этим человеком? Если нет, то подавайте на развод, если да, то нужно начинать решать проблему.

Диалог. Теперь вам нужно узнать мнение избранника по предыдущему вопросу. Ведь глупо будет тратить свою энергию на попытки вновь сблизить с тем, кто этого не хочет. Поэтому выберете удобный день, сходите в любимое кафе и поговорите по душам.

Установите правила. Итак, вы решили продолжать жить вместе. Теперь вам следует понять, как сделать этот процесс максимально плодотворным и увлекательным. Психологи рекомендуют начать с установления определенных правил между вами и партнером. Например, решите, какой выходной вы будете проводить вместе. Допустим, субботу. Как вы собираетесь занять себя в это время? Выскажите оба предположения. Муж хочет пойти в кино, а вы не прочь посетить театр. Ищите компромисс, ведь вместо кино и театра, вы оба можете сходить в планетарий или погулять по набережной.

Меняйте имидж. Признайте, вы надоели друг друга за все это время. Избавиться от скуки и обыденности поможет смена имиджа. Осуществляйте ее взаимно, но так, чтобы партнер не знал, как именно вы хотите поменять свою внешность. Это разбавит вашу рутину и вдохнет в отношения новую жизнь.

Не забывайте о ласке и нежности. Брак способен продлиться и всю жизнь, если партнеры относятся с уважением и добротой друг к другу. Поэтому старайтесь как можно чаще баловать супруга признаниями в своей симпатии, объятиями и нежными прикосновениями. Будьте уверены, он отплатит вам тем же.

Кризис семейной жизнь. Что делать?

Резюмируя все вышесказанное, хочется напомнить о том, что на Востоке кризис воспринимается не как проблема или трудная ситуация, а как перспектива для новых возможностей. Относитесь к собственным кризисам именно так, и они никогда не станут помехой вашему совместному счастью.

Особенности преодоления семейного кризиса

Есть немало книг по семейной психологии, где кризис семейной жизни описывается во всех подробностях, легко здесь также найти полезные советы по преодолению трудностей. Быстро и эффективно избавиться от проблем в семье получится максимальной открытостью к супругу. Первое, что нужно сделать — поговорить и тщательно обсудить все особенности быта, определить порядки, которые придется соблюдать постоянно, не делая исключений. Рекомендуется также распределить обязанности каждому члену семьи — это не позволит перекладывать свою работу на супруга и провоцировать конфликты.

Многие молодожены считают это лишним, предпочитая тратить первое время после свадьбы на более романтические события. Психологи не рекомендуют этого делать — лучше уделить немного времени и правильно распределить обязанности, чем выдвигать новые требования к партнеру через несколько месяцев супружеской жизни, тем самым вызывая недопонимание и ссоры в семье.

В разговоре со второй половинкой психологи рекомендуют выяснить, как видит совместное проживание каждый из супругов

Внимание следует уделить спорным моментам, которых впереди будет немало. Придется разработать компромиссы, позволяющие не допустить серьезных конфликтов, иначе семейная жизнь неминуемо вскоре завершится кризисом

Опытные психологи не советуют замалчивать любое недоразумение или непонимание в семье. Если совместное проживание приводит к недовольству, немедленно поговорить с партнером, выяснить причины конфликта, высказать, не провоцируя скандал и не повышая голос, свои претензии.

Кризисы семейных отношений

Психология семьи выделяет ряд ступеней, через которые проходят супружеские пары в своих отношениях. Объективно существуют психологические законы, управляющие нашими эмоциями, общением, отношениями. Но случаются в нашей жизни еще и разные судьбоносные ситуации. Любовь, вступление в брак – это события грандиозного масштаба, которые ведут к резкому изменению в жизни каждого молодого человека. Но чем не кризис? А сколько перемен случается в жизни, часто мало зависящих от людей: угасание чувств, переезд, болезни, потери близких людей, переход на новую работу, рождение детей. И никто не отменяет возрастные кризисы, переживаемые супругами. А они часто провоцируют и становятся неотъемлемой частью семейных кризисов.

7-9 лет

Пик — 7 лет (медная свадьба).

Краткая характеристика

Согласно статистике, всплеск разводов приходится на 7 лет брака. К этому моменту быт обычно налаживается и входит в ровную колею: финансовое положение более-менее стабилизируется, проблема с жилплощадью уже хоть как-то, но решена. И уж точно супруги не спорят по поводу того, кому выносить мусорное ведро. Так что же происходит с людьми, которые прошли рука об руку такой путь?

Здесь в силу вступает физиология, от которой никуда не деться. К этому времени супругам обычно к 30 годам, на которые приходится всплеск сексуальной активности, и она не находит выхода. Многие уже не видят в своём партнёре объект для удовлетворения своих желаний и фантазий. Они досконально знают не только привычки друг друга, но и каждую родинку на теле. Новизна утрачивается, секс приобретает механическое выполнение супружеского обязательства.

Если семья придерживается христианских или просто традиционных моральных устоев, она выдержит это. Но как только кто-то из супругов даёт слабину, измены и развода не избежать.

Причины:

• сексуальная неудовлетворённость;
• супружеская измена;
• изменение в социальном статусе одного из супругов или стремительный рост карьеры (мужу-дипломату несподручно иметь жену-посудомойку);
• разрыв физической и эмоциональной связи между супругами;
• быт, рутина, однообразие.

Вирджиния Сатир связывает данный кризис с тем, что ребёнка нужно отдавать в школу. Родителям нужно принимать совместное решение, в каком именно учреждении он будет учиться, кто его будет отвозить и забирать, какие кружки для него выбрать, кто станет ходить на собрания. Когда отсутствует взаимопонимание, все эти вопросы только усугубляют положение. Ссоры неизбежны.

При этом ребёнок уже формируется как личность, многое понимает и начинает задавать вопросы, на которые у родителей не всегда есть ответы: почему они не спят в одной спальне, почему папа допоздна задерживается на работе, почему они вместе никуда не ходят. И такие «почему» звучат каждый день. Такой психологический непосредственный детский прессинг только увеличивает разрыв в паре.

Часто родители разводятся, когда ребёнку исполняется 8 лет: первый класс закончили вместе, перетерпели друг друга — и хватит. К сожалению, мало кто интересуется возрастной психологией, которая настоятельно не рекомендует делать это именно в этот период. У школьника на фоне развода могут возникнуть проблемы с социальной адаптацией и успеваемостью.

Как выйти из семейного кризиса 7 лет

1. Обратиться за помощью к семейному психологу.
2. Активно вовлекать супруга в воспитание ребёнка.
3. Разнообразить интимные отношения, попытаться наладить сексуальную связь.
4. Найти равновесие между работой и домом.
5. Попытаться уравновесить образовательный уровень, освоить новую профессию.
6. Не держать в себе обиды и раздражение, высказывать всё в конструктивном диалоге и пытаться находить совместные решения.
7. В случае измены либо простить, либо развестись.

Кризис семейных отношений — как пережить советы

Для того, чтобы суметь преодолеть трудности в семейной жизни необходимо четко понять, что все семейные пары проходят через это.

Вот подборка актуальных советов, которые помогут пережить кризис в отношениях:

1. Разговор по душам

Очень важно уметь слушать и слышать свою вторую половину. Не стоит садиться за стол переговоров с сильными эмоциями, лучше поговорить в тихой и спокойной, а самое главное, в нейтральной обстановке

Стоит помнить, что компромиссы – неотъемлемая часть жизни супругов. Пережить кризис в семейных отношениях с мужем достаточно легко, если помнить какие качества вызывают у вас чувства теплоты и любви к супругу.

2. Совместный ребенок. Насколько известно общие хлопоты, которые обеспечивают уход за ребенком сближают и объединяют двух людей. Новые переживания и заботы помогут переместить курсор внимания на более важные потребности.

3. Интимные подробности. Освежить данную сторону жизни вам помогут различные приспособления из секс шопов, красиво белье и пару грязных слов. Однако стоит помнить, что это не панацея, а всего лишь один из методов привлечения внимания вашей второй половины.

Когда наступает кризис в супружеских отношениях

Разногласия в супружеских отношениях между любящими людьми наступают по разным причинам. Чаще всего, психологи называют одну общую проблему – отсутствие развития в браке.

При этом срыв может наступить из-за беременности спутницы, то есть при повышенном содержании гормонов, которые и могут быть причиной частых перепадов настроения.

Мужчина должен понимать ответственность ситуации и по возможности контролировать свои эмоции на замечания жены.

Второй по популярности причиной является рутина. Снять ее можно либо совместным отдыхом, походом куда – либо, а также новыми увлечениями. Стоить упомянуть что – это основная и прямая обязанность жены.

Причины кризиса

Главными причинами кризиса в семейной паре могут стать:

1. Денежные разногласия. Временное или постоянное отсутствие материальных благ — одна из самых распространенных причин распада многих браков

При этом важно уметь довольствоваться тем что ты имеешь и не обвинять во всех бедах вашего супруга, а помочь сохранить стабильный материальный доход, грамотно распределяя бюджет

2. Потребность в религии. Так бывает , что один из супругов часто придерживается другой веры, нежели его жена

Здесь важно на берегу договориться об основных моментах и традициях обеих культур

Кризис семейной жизни, признаки:

Для решения проблем в личном плане, сперва надо суметь распознать, что между супругами наступил кризис, а не обычный разлад в отношениях.

Признаки кризиса в отношениях:

• Обсуждение любого вопроса сводится к ссоре, или, наоборот: в семье царит апатия по отношению друг к другу;
• В ходе дискуссии ни один из партнеров не пытается понять другого – каждый отстаивает свою позицию;
• Отсутствие желания выполнять супружеские обязанности;
• Муж не советуется с женой при решении вопросов, а жена перестает быть женственной и слабой, взваливая на себя груду семейных проблем;
• Трудоголизм – это тоже признак кризиса. Особенно это касается представителей сильной половины человечества. Зачастую, когда в семье не ладятся отношения, мужья уходят с головой в работу;
• Восприятие партнера только как виновника конфликта.

Причины

Отношения в браке охладевают по нескольким причинам:

1. Достижение супругами периода среднего возраста, когда подводятся определенные жизненные итоги. На этом этапе чаще проявляется недовольство карьерой, личностным развитием. И кажется, что виной всему семья, которая долгие годы мешала двигаться вперед к намеченным целям.

2. Кризис семейной жизни (10 лет — достаточно большой срок) связан и с рождением детей. К этому моменту многие пары успевают завести ребенка. Разногласия возникают в вопросах воспитания детей; упреки начинаются из-за недостатка внимания партнера, которое отдается любимому чаду.

3. Нежелание супругов идти на компромиссы.

Как результат всего – появление обид, отсутствие теплых отношений, нежелание интимной близости.

Причины кризисов семейной жизни

Как правило, кризис сопровождается переходом на новый уровень отношений в семье. Кризисные ситуации могут быть спровоцированы бытовыми проблемами. Однако, помимо бытовых трудностей, имеется еще большое количество причин, которые могут вызвать кризисную ситуацию в семье.

Прежде всего, трудности в семье способны начаться в тот момент, когда у жены или мужа наступает свой кризис, связанный с эмоциональным состоянием. К примеру, кризис среднего возраста. На этом этапе жизни человек приступает к пересмотру собственных жизненных ценностей. Наступает чувство неудовлетворения или не свершения каких-то намеченных планов. Это может спровоцировать кризисную ситуацию в семье.

Кроме того, свершение каких-то событий в жизни семьи, которые повлекут за собой перемены в семье. К ним можно отнести:

1. Рождение детей, в особенности первенца.
2. Поступление детей в школу.
3. Переходный период ребенка.
4. Уход любимого чада из семьи родителей.

Еще причинами кризисной ситуации в семье могут послужить трудности на работе, нелегкие отношения с родственниками, переезд на другое место жительства, ухудшение материального положения и, наоборот, улучшение. Еще существуют более тяжелые факторы:

• болезни;
• смерть кого-то близкого;
• война;
• утрата рабочего места;
• рождение больного ребенка.

Существуют 8 критических предпосылок назревания кризисной ситуации в семье:

• Супруги утратили желание интимной близости друг с другом.
• Муж с женой больше не стараются понравиться друг другу.
• Воспитание детей не может осуществляться единым образом, между супругами всегда возникают разногласия по этому поводу.
• Отсутствует общее мнение на тему большинства значимых для семьи вопросов (взаимоотношения с родственниками и близкими людьми, планы на жизнь, разделение обязанностей, распределение денежных средств и прочее).
• Супруги практически не понимают чувств друг друга.
• Практически все действия партнеров приводят к раздражению.
• Один из супружеских партнеров считает, что должен всегда идти на уступки другому, что вызывает большое недоразумение у первого.
• Нет желания разделять с мужем или женой собственные трудности и радости.

Благодаря этим причинам назревания кризиса, вы можете с легкостью распознать приближающийся критический момент в семейной жизни. Если партнер вам дорог, и вы не хотите терять семью, можно постараться избежать кризиса в семейной жизни.

Кризис в семье – норма или тревожный сигнал

• Также психологи утверждают, что кризис может иметь под собой абсолютно объективную причину:
• адаптация к совместной жизни;
• притирание характеров;
• узнавание и неприятие привычек;
• рождение детей;
• необходимость брать на себя ответственность за семью;
• возрастные и физиологические изменения и т.д.

При этом, такие причины кризиса более понятны и прогнозированы. Пара легче справляется со всеми проблемами, которые естественным образом возникают на пути рождения и развития их семьи. Такие кризисы более быстро проходят и часто приводят к более глубокому сближению партнеров, усилению их взаимопонимания и душевной привязанности.

• Вместе с этим, существуют и другие – ненормативные причины, приводящие к более серьезным кризисам в отношениях и семье:
• разные взгляды на жизненные приоритеты и цели;
• различия в религии и культуре;
• измена одного из партнеров;
• наличие серьезных материальных проблем;
• отсутствие жилплощади или необходимость проживания под одной крышей с родителями;
• тяжелые болезни у членов семьи;
• вмешательство в жизнь молодой семьи третьих лиц и т.д.

В таких случаях обязательно нужно искать причину неудовлетворения и кризиса, совместно стараться изменить отношения в лучшую сторону. Идеальным вариантом станет помощь психолога, — особенно, если есть любовь и, значит, есть за что бороться.