Развод у женщин в возрасте 30-35 лет

Недовольство семейными ролями

Многие люди, переступая порог 50-ти лет, впервые задумываются о том, что жизнь подходит к концу, а они так ничего и не успели. К женщинам приходит понимание, что все это время они отказывали себе в праве на отдых и карьеру, пытаясь быть незаменимыми для своих детей, мужа, престарелых родителей. Мужчины тоже на многое смотрят другими глазами. Особенно если всю сознательную жизнь они зарабатывали деньги для других, но никто не ценил их усилий, принимая все как должное. Пережитые радости обесцениваются, потери возводятся в абсолют. Решение приходит само собой — нужно разводиться. Зачем отдавать все другим, когда можно пожить для себя?

Статистика вступления в брак по возрасту

Среди мужчин примерно 33% штамп в паспорте ставят в возрасте 25–30 лет. Второе место по количеству браков занимают молодые люди от 20 до 25, а третье – 35. У женщин картина немного другая. Возрастная группа от 20 до 25 лет, т. е. девушки 1900-1995 года рождения составляют 40% всех заключенных браков. Девушки от 26 до 30 лет – 27%. А группа 30–35 лет по возрасту занимает лишь 12% от общего количества браков. Подавляющее количество союзов заключается мужчинами и женщинами, возраст которых от 20 до 35 лет.

Такая тенденция появилась относительно недавно. В России до 90 годов было принято заключать союз, имея более молодой возраст. Однако ценности изменились, стерлись грани между полами, женщины получили эмансипацию, возраст также перестал иметь большое значение. Брачные союзы стали заключаться после 25 лет. В это время оба супруга имеют образование, социальный статус и зрелое мировоззрение. Но ранние по возрасту браки тоже имеют место. Именно они очень часто и попадают в 16% барьер разведенных, не проживших и 2 лет в браке.

Пьющий муж – разводиться или нет?

Алкоголизм у мужчин является хроническим заболеванием, и вылечить его трудно, если человек сам не хочет этого

Жизнь с алкоголиком создает определенные трудности – вы избегаете ситуаций, где присутствует спиртное, боитесь пригласить друзей в гости, куда-то пойти, даже если это важное корпоративное мероприятие. Развод с пьющим мужчиной позволит ощутить себя независимой, строить свою жизнь без оглядки на вредную привычку мужа

Причина его поведения кроется в сознании самого человека, и если вы не готовы бросить все свои силы на борьбу с его алкоголизмом, лучшим вариантом будет развод.

Что делать, если мужчина пьяница: бросать или перевоспитывать?

Жизнь с алкоголиком чревата массой негативных последствий. Мало того, что дети постоянно становятся свидетелями попоек, в дальнейшей жизни они сами могут пристраститься к выпивке, ведь папа-алкоголик всегда так делал.

Страдает семейный бюджет. Человек деградирует. Нормальная семейная жизнь в таких условиях невозможна. С другой стороны, если человек хочет бросить пить , но у него не хватает силы воли, за него стоит побороться.

Известно множество случаев, когда даже самый горький пьяница избавлялся от зависимости. Главное – вовремя помочь, следует сделать, что можно, и что — нельзя.

Потеря партнерами привлекательности

Типичная ошибка в длительных отношениях — когда муж с женой начинают воспринимать друг друга как должное, перестают стараться и работать над собой. Пропадает флирт, романтика, желание удивлять вторую половинку. Все становится привычным, обыденным, однообразным. Она работает, поддерживает порядок в доме, воспитывает детей. Он работает, ходит с друзьями на рыбалку, а по выходным пьет пиво у телевизора. Они никуда не выбираются вместе, нет никакой смены впечатлений, желания удивлять, быть внимательными по отношению друг к другу. В итоге чувства заходят в тупик, супруги начинают задаваться вопросом: а была ли вообще любовь? Партнер больше не привлекает ни физически, ни как личность. А все потому, что отношения — это живой организм, в них нужно вкладывать силы, время, энергию. Без внимания брак задыхается…

Измена мужа как повод для развода

Пережить измену нелегко, и не стоит сразу обвинять себя в происшедшем и сравнивать по уму и внешним данным с соперницей. Возможно, ваша вина была лишь в том, что вы уделяли много внимания детям и семейному быту, в то время как оно требовалось вашему мужу. Многие женщины ошибочно считают, что муж никуда не денется, и очень заблуждаются при этом. На успешного и материально обеспеченного мужчину всегда может «положить глаз» молодая соперница, и если он ею увлечется, что-то изменить будет трудно. Внимательно анализируйте круг общения супруга, замечайте, куда он ходит и с кем, когда задерживается на работе. Создавайте ему комфортную обстановку дома, чтобы ему не приходилось искать ее на стороне.

Накопление большого числа обид

Казалось бы, с годами отношения проходят проверку временем — влюбленные притираются характерами, формируют общие взгляды, привычки. Но правда в том, что накопленное раздражение тоже никуда не девается – в какой-то момент мелкие недомолвки и обиды переполняет чашу до краев, терпению приходит конец, супруги слишком долго копили в себе недовольство. Жена устает жертвовать своими интересами на благо семьи, муж тоже чувствует себя преданным. Оба припоминают друг другу старые раны, выводят на поверхность то, что долгое время держали внутри. К этому времени меняются их взгляды и потребности, партнеры отдаляются друг от друга, становятся чужими людьми. И если дети выросли – их больше ничего не удерживает вместе. Долг выполнен, можно расходиться!

Миф: «Я хочу сохранить семью ради детей»

Увы, но занятие это бессмысленное и даже вредное

Социологами разных стран уже давно и неопровержимо доказано: для ребенка важнее всего — внимание со стороны родителей

Не важно, где именно живут мама и папа, важно — помнят ли они о ребенке, сколько времени реально проводят с ним («реально» — означает именно время, затраченное на ребенка, а не на пребывание в одном с ним помещении), любят ли его и говорят ли ему о любви. Как правило, родители, живущие вместе только ради детей, больше зациклены на собственных сложных взаимоотношениях, им трудно сотрудничать друг с другом в вопросах, касающихся детей, а проявления любви друг к другу и вовсе сведены к нулю

Не нужно недооценивать своего ребенка: развитая в юном возрасте интуиция безошибочно подскажет ему, что у папы с мамой «что-то не правильно», не так, как должно быть в норме. Это не сделает вашего ребенка счастливее, да еще и привьет неправильную модель поведения в будущей семейной жизни

Как правило, родители, живущие вместе только ради детей, больше зациклены на собственных сложных взаимоотношениях, им трудно сотрудничать друг с другом в вопросах, касающихся детей, а проявления любви друг к другу и вовсе сведены к нулю. Не нужно недооценивать своего ребенка: развитая в юном возрасте интуиция безошибочно подскажет ему, что у папы с мамой «что-то не правильно», не так, как должно быть в норме. Это не сделает вашего ребенка счастливее, да еще и привьет неправильную модель поведения в будущей семейной жизни.

Как уйти от хорошего мужа?

Я замужем, двое детей старшего школьного возраста. Уже больше года я люблю другого мужчину (это не блажь: чувство проверено временем!), с которым хотела бы прожить оставшуюся жизнь. Он ждет моего решения, готов всячески поддерживать моих детей… Но мучает совесть: как уйти от мужа, в общем-то, неплохого человека, любящего отца? Как объяснить детям свое поведение? Я понимаю, что мой уход будет шоком для моих близких, но очень хочется быть счастливой, любить и быть любимой, и я уверена (не буду описывать все события, подтверждающие мою уверенность в моем любимом — это займет много места и времени), что у меня это получится с другим человеком лучше, чем с моим мужем… Что делать, если люблю другого? Жертвовать своей личной жизнью и остаться в семье ради спокойствия детей и мужа? Но дети вырастут, будут жить своей жизнью, а у меня уже не будет возможности жить с любимым человеком, если я не уйду к нему сейчас… (Галина, 39 лет)

Как сохранить семью и предотвратить разрыв?

Разговаривать друг с другом, решать проблемы по мере их поступления, а не держать все в себе, пока не прорвет плотину. Ну кому от этого будет легче? Поймите, рано или поздно дети вырастут и выпорхнут из семейного гнезда

Тело тоже начнет стареть и увядать… и что тогда у вас останется? Чтобы получать выхлоп из отношений, в них нужно вкладываться, дарить партнеру свою любовь и внимание, стараться быть для него интересными. Заботьтесь о своем теле, развивайтесь как личность, поддерживайте и защищайте друг друга, как бы трудно ни было

Счастье не достается легко, за все приходится платить.

Если чувствуете, что отношения перестали приносить радость, что вы выгораете в роли мужа или жены, не лезьте с придирками ко второй половине, начните с себя. Насколько вы сами себе интересны? Возможно, когда вы зажжете огонь внутри себя, мир вокруг тоже преобразится. Не отдаляйтесь от супруги (супруга), старайтесь чаще что-то делать вместе – отдыхать, готовить, путешествовать, смотреть кино. Чем больше у вас будет общих интересов, тем крепче станут отношения. Насчет интимной близости… в возрасте 50+ она никуда не девается. Убывает количество, зато прибывает качество. Продолжайте дарить партнеру нежность, флиртуйте, прикасайтесь, смейтесь – это здорово пробуждает желание.

Серый развод: почему расстаются пары после 20 лет брака?

В последнее время то и дело слышу о разводах пар, проживших в браке более 20 лет. Почему они не смогли сохранить брак и пытались ли его спасти?

Казалось бы, самые трудные времена позади, все острые углы сглажены, материальный базис создан, дети выросли. Наконец-то можно, расслабившись, наслаждаться покоем, жить без спешки и истерик. Путешествовать, посещать театры, рестораны, позволить себе то, что раньше не могли. Но, почему то, этого не происходит.

Проблемы, которые держали супругов вместе долгие годы, оказались ширмой, прикрывавшей растущее отчуждение . В течении жизни накапливались маленькие трещинки, одна за одной, но игнорировались, маскировались ворохом текущих забот и постепенно превращались в глубокие разломы. Наконец, слились в огромную пропасть, разъединив супругов, оставив их на разных сторонах.

Началась параллельная жизнь . Две разные реальности — у него и у неё. Это — уже не семья, а пара одиночек, не понимающих, что их связывает вместе. Из влюбленных за двадцать лет, живя так близко, они превратились в почти чужих людей.

Такие разводы называют « Серый развод » (The Grey Divorce), видимо, из-за седины, которой со временем обзаводятся супруги.

Можно ли что-то сделать, чтобы не допустить такого конца? В чем его причины?

Главная причина — игнорирование слабых сигналов , которые выражаются в нежелании:

услышать и достучаться друг до друга, разделять проблемы друг друга, обращать внимание на взаимные просьбы, выслушивать друг друга о сомнениях, страхах,

В жизни супругов не остается никакой романтики и даже интимность постепенно уходит из отношений. Общение сокращается, супруги почти не разговаривают. Их разговоры касаются только детей, финансов и бытовых проблем. Они всё меньше благодарят друг друга и уже не говорят добрых слов любви. Часто супруги делят свое время не друг с другом, а со своим компьютером.

Можно ли спасти такой брак? Очень трудно!

Важно за время брака формировать мечту о совместном будущем. Если такого образа нет, то нечего будет и реализовывать

Если такого образа нет, то нечего будет и реализовывать.

Нельзя игнорировать просьбы, допускать отдаления друг от друга и разрастания собственных реальностей. Нужно:

разделять проблемы, выслушивать друг друга, не пренебрегать эмоциональными и интимными отношениями, делать что-то вместе: путешествовать, гулять, посещать мероприятия, не забывать о добрых словах и благодарности, почаще признаваться друг другу в любви, ведь она — главное, на чем держится семья.

Но это — в теории. На практике всё сложнее . У серого, как известно, пятьдесят оттенков.

Пример моих соседей. Была у них одна мечта: построить большой дом, разбить сад-огород, курочек развести, гусей. Дом стоит, красивый, двухэтажный с огромным балконом. А вот сад зачах. Потому что муж выгнал свою старую жену и привёл молодую, которая нежится сейчас на балконе в красивом шезлонге и читает книжку. И общая мечта не помогла. Вот как бывает.

Причины развода после многих лет совместной жизни

Если решение развестись происходит не по обоюдному согласию, брошенному супругу наносится огромная психологическая травма. Исследования социологов свидетельствуют о том, что семейная жизнь состоит из нескольких этапов развития.

Окончание каждого этапа обычно характеризуется кризисом. И как каждая отдельно взятая семья переживет этот кризис, зависит только от приложенных усилий ее членов.

После 5-10 лет

После 5 лет брака у большинства семей уже есть совместные дети. Вопросы воспитания часто становятся камнем преткновения. Рождение неполноценного ребенка также может послужить катализатором для ухода мужа. Невозможность выстроить хорошие отношения с родственниками, переезд. Да все, что угодно.

О том, что брак под угрозой, свидетельствуют:

• снижение влечения супругов друг к другу;
• отсутствие стремления нравиться;
• ссоры из-за детей;
• нет общих планов на будущее;
• безразличие друг к другу;
• раздражение действиями супруга;
• отсутствие общих интересов.

После 15-20 лет

Не стоит расслабляться, когда первый кризис миновал. Наступление среднего возраста характеризуется и определенными изменениями в семейной жизни. Дети уже не требуют столько внимания, как раньше. Появляется больше свободного времени, а значит, нужны какие-то новые цели.

Как это бывает?

Лев Толстой больше полутора веков назад убеждал читателей в том, что все несчастливые семьи несчастливы по-своему. Заглянув на женский форум, можно найти этому множество подтверждений.

Женщины пишут, что просто ни с того ни с сего их поседевший и постаревший муж объявил, что уходит. И это после 30 лет брака, когда казалось, что никакие бури и никакие потрясения не могут уже поколебать основы этой семьи.

Истории ухода мужей после жемчужного юбилея свадьбы или накануне его на женских форумах разные и в то же время похожи. Была семья, выросли дети, родились внуки, супруги добились успехов на профессиональном поприще и наверняка вышли на пенсию. Дом, как говорится, полная чаша. Что же еще нужно для того, чтобы прожить годы зрелости, а потом и старости вместе, с заботой друг о друге? Так думали все брошенные женщины. Но, как это обычно бывает, женская точка зрения не совпала с мужской.

Возрастной кризис

Этот пунктик чаще накрывает мужчин, но может проявиться и у женщин. Что характерно для кризиса середины жизни? Тотальная переоценка ценностей, осознание конечности своей жизни, тоска по молодости, страх отсутствия достижений. В итоге мужчины, прожившие в браке больше 20-ти лет, уходят из семьи, чтобы наверстать упущенное. Они начинают строить отношения с женщинами на 15-20 лет моложе, чтобы продлить свою юность и доказать окружающим, что у них полно пороха в пороховницах. Увы, такие истории редко заканчиваются хеппи-эндом, ведь гормоны утихают, и вскрывается разница поколений – другие потребности, ценности, взгляды на жизнь. Молодые любовники редко мирятся со старением своих половин, их возрастными заболеваниями, спадом жизненной активности… и семьи снова распадаются.

На грани развода

Брак не держится на одной любви, а тем более — на страсти. Основа крепкого брака — это симпатия, взаимные интересы, уважение друг к другу, общие дети, материальный достаток.

Если не меняться, не работать над собой, то этой крепкой основы брака просто не будет. Когда вам 20 лет — вы молоды и беспечны, и это простительно. А если вам уже за 40, а вы так и не научились некоторым правилам жизни, не выстроили карьеру, не занялись воспитанием детей, то вы зависли в состоянии «вечного ребенка». Как думаете, нравится ли это вашему мужу и жене?

Самое главное условие для сохранение брака — это отсутствие злостных вредных привычек (алкоголизм, наркомания) у вашего партнера и отсутствие тирании с его стороны. Кроме того, в браке неприемлемо тунеядство и постоянная склонность к изменам. Со всем остальным можно прийти к компромиссу.

Никогда не позволяйте накапливаться негативным эмоциям до такой степени, чтобы потом изливать на своего партнера поток из злобы, обид и оскорблений. Высказав свои претензии на повышенных тонах, вы не приобретете, а лишь утратите взаимопонимание. Мужчины обычно гораздо восприимчивее к оскорблениям. Оскорбление может поспособствовать возникновению обиды на всю жизнь.

Разговаривайте спокойно, ищите корень проблем

Серый развод: почему расстаются пары после 20 лет брака?

В последнее время то и дело слышу о разводах пар, проживших в браке более 20 лет. Почему они не смогли сохранить брак и пытались ли его спасти?

Казалось бы, самые трудные времена позади, все острые углы сглажены, материальный базис создан, дети выросли. Наконец-то можно, расслабившись, наслаждаться покоем, жить без спешки и истерик. Путешествовать, посещать театры, рестораны, позволить себе то, что раньше не могли. Но, почему то, этого не происходит.

Проблемы, которые держали супругов вместе долгие годы, оказались ширмой, прикрывавшей растущее отчуждение

. В течении жизни накапливались маленькие трещинки, одна за одной, но игнорировались, маскировались ворохом текущих забот и постепенно превращались в глубокие разломы. Наконец, слились в огромную пропасть, разъединив супругов, оставив их на разных сторонах.

Началась параллельная жизнь

. Две разные реальности — у него и у неё. Это — уже не семья, а пара одиночек, не понимающих, что их связывает вместе. Из влюбленных за двадцать лет, живя так близко, они превратились в почти чужих людей.

Такие разводы называют « Серый развод

» (The Grey Divorce), видимо, из-за седины, которой со временем обзаводятся супруги.

Можно ли что-то сделать, чтобы не допустить такого конца? В чем его причины?

Главная причина — игнорирование слабых сигналов

, которые выражаются в нежелании:

услышать и достучаться друг до друга, разделять проблемы друг друга, обращать внимание на взаимные просьбы, выслушивать друг друга о сомнениях, страхах,

В жизни супругов не остается никакой романтики и даже интимность постепенно уходит из отношений. Общение сокращается, супруги почти не разговаривают. Их разговоры касаются только детей, финансов и бытовых проблем. Они всё меньше благодарят друг друга и уже не говорят добрых слов любви. Часто супруги делят свое время не друг с другом, а со своим компьютером.

Можно ли спасти такой брак? Очень трудно!

Важно за время брака формировать мечту о совместном будущем. Если такого образа нет, то нечего будет и реализовывать

Если такого образа нет, то нечего будет и реализовывать.

Нельзя игнорировать просьбы, допускать отдаления друг от друга и разрастания собственных реальностей.

Нужно:

разделять проблемы, выслушивать друг друга, не пренебрегать эмоциональными и интимными отношениями, делать что-то вместе: путешествовать, гулять, посещать мероприятия, не забывать о добрых словах и благодарности, почаще признаваться друг другу в любви, ведь она — главное, на чем держится семья.

Но это — в теории. На практике всё сложнее

. У серого, как известно, пятьдесят оттенков.

Пример моих соседей.

Была у них одна мечта: построить большой дом, разбить сад-огород, курочек развести, гусей. Дом стоит, красивый, двухэтажный с огромным балконом. А вот сад зачах. Потому что муж выгнал свою старую жену и привёл молодую, которая нежится сейчас на балконе в красивом шезлонге и читает книжку. И общая мечта не помогла. Вот как бывает.

Как жить, когда дети разъехались

Останутся ли у вас общие интересы, когда дети уедут?

Дети повзрослели и ушли из отчего дома. Многие пожилые родители при этом впадают в хандру. Особенно, если пока нет внуков или они проживают далеко. Нам становится грустно и одиноко. Некоторые пары даже признают, что их отношения в браке связывали только дети и их воспитание. А бывает и крайний случай, когда причиной вступления в брак становится только беременность. Такие семьи имеют печальный опыт своих отношений.

Если дети живут не с вами и у них своя личная жизнь, то это сказывается и на отношениях между супругами. Чувство опустошения в этом случае можно преодолеть, занявшись совместными делами, бизнесом, увлечениями. Теперь у вас есть новые возможности. Например, вы давно мечтали переехать на дачу и заняться садоводством. Вот и настал тот момент. Какие бы идеи вас ни посетили, главное — снова радоваться жизни вместе и открывать для себя новое спустя столько лет.

Вспомните, как не хватало ни на что времени в ваши более молодые годы. Сколько вы вытерпели от проблем на работе или когда болели дети. А теперь у вас появилось гораздо больше времени, которое можно провести с пользой и взаимными интересами.Не терпите друг друга, лучше начать заново, чем тратить время на ожидание лучшего

Если вы приложили все усилия для сохранения семьи, но между вами и вашим партнером все равно осталась большая пропасть, тут развод неизбежен. Но даже в пожилом возрасте возможен новый счастливый брак. Люди преклонных лет часто сходятся друг с другом по интересам для создания новой семьи.

Даже одиночество бывает не так страшно, как холодные и равнодушные отношения между супругами. Наша с вами задача — это не только постараться их преодолеть, но и не допустить их возникновения в своей семейной жизни, приложить все старания.

Но бывает так, что человек все же «не ваш». Тогда все усилия бывают тщетны. В таком случае, не бойтесь дать себе шанс на новую любовь. Радуйтесь детям, внукам и домашним питомцам. Вы обязательно обретете свое счастье!

Как пережить развод

Как видите, на ваше эмоциональное восстановление после развода влияет множество факторов. Однако есть некоторые вещи, которые вы можете сделать, чтобы ускорить процесс. Общие правила переживания развода помогут вам быстрее восстановиться и двигаться дальше.

Нельзя:

• Не пытайтесь противостоять горю в одиночку. Обращайтесь за помощью.
• Не подавляйте свои мысли и чувства.
• Не рассчитывайте, что другие скажут, что вам нужно или что делать.
• Не игнорируйте свои проблемы и не ждите, что они исчезнут.
• Не делайте вид, что у вас все хорошо, если это не так.
• Не огорчайтесь из-за своих мыслей и эмоций.

Нужно:

• Обращайтесь за помощью и позвольте людям помочь вам.
• Говорите о своих переживаниях и эмоциях с другими.
• Получите как можно больше информации о бракоразводном процессе, как в юридическом, так и в психологическом плане.
• Встречайтесь с каждым препятствием или проблемой по мере их возникновения.
• Позвольте себе чувствовать и думать о том, что происходит, не осуждая себя.
• Примите свой новый нормальный образ жизни и свою новую жизнь.
• Будьте оптимистичны и верьте, что все пойдет так, как нужно.
• Будьте готовы к тому, что можете совершить ошибку, не осуждая себя резко за это.

Как вы справляетесь с эмоциями

Вы столкнетесь с целым рядом эмоций, переживая развод. Вы, скорее всего, переживете гнев, негодование, покинутость, предательство, печаль, потерю, горе и, возможно, депрессию. Иногда вы даже можете испытывать ностальгию, усиливая чувство потери. От того, как вы справитесь с этими эмоциями, будет зависеть, сколько времени вам понадобится, чтобы действительно пережить развод и справиться с его последствиями. Если вы подавляете свои эмоции и не справляетесь с ними, вам потребуется гораздо больше времени, чтобы двигаться дальше. Ниже приведены несколько способов справиться с эмоциями, которые сократят время, необходимое для преодоления развода.

Расставляйте приоритеты. В процессе развода у вас может возникнуть соблазн погрязнуть в эмоциях или депрессии, но реальная жизнь все еще продолжается вокруг вас. Нужно работать, выполнять бытовые обязанности, заботиться о своем здоровье и еще тысяча мелочей, которые вам нужно делать пока вы с бывшим супругом (ой) разделяете наследие своей семьи. Расстановка приоритетов, возможно, использование списков дел, которые необходимо сделать, поможет вам не впасть в более глубокую депрессию. Если же это не помогло, обратитесь за профессиональной помощью, поскольку развод является реальной утратой и депрессия, спровоцированная им, может перерасти в полноценное расстройство.

• Минимизируйте воспоминания. Как можно скорее уберите старые фотографии и памятные вещи, которые напоминают вам о бывшем муже или жене. Постоянно натыкаясь на памятные вещи, вы значительно чаще будете чувствовать себя потерянным и одиноким. Оставляя эти вещи за порогом своего внимания, вы сигнализируете своему мозгу, что идете дальше и отпускаете прошлое.
• Поговорите с близким человеком. Если у вас есть хороший друг или подруга или другой близкий человек, которые сможет выслушать ваши переживания и поддержать (!не усугубляя ваше состояние), поговорите с ним о своих эмоциях и о том, что происходит в отношении развода. Иногда, даже если они не помогают вам принимать решения, не знают правильных ответов, это может помочь вам почувствовать себя лучше, снизив эмоциональный градус своего напряжения. Единственная оговорка: эта поддержка должна быть или положительной или молчаливой или, по крайней мере, не вредящей. Если у вас нет хорошей системы поддержки, вам следует обратиться за помощью к психологу.
• Самообслуживание. Забота о себе всегда важна, но ее ценность особенно возрастает, когда вы переживаете серьезную утрату и жизненные перемены, такие как развод. Убедитесь, что вы правильно и достаточно заботитесь о себе, поскольку нельзя налить из пустого кувшина. Это может предполагать, что у вас есть распорядок рабочего дня и полноценного отдыха, которые помогут вам сохранить свое здоровье и психическое благополучие, или, например, плавание, йога или другие занятия, поддерживающие ваше душевное и физическое состояние.

Что делать жене, если муж ушел спустя 30 лет после свадьбы

Хотя каждая женщина утверждает, что муж ушел неожиданно, но на самом деле тревожные звоночки звенели много раз, просто оставались незамеченными.

Каждой женщине, живущей в браке, время от времени нужно задавать себе вопросы:

• Благополучен ли психологический климат в нашем доме,
• Создана ли у нас атмосфера тепла и уюта,
• Давно ли вы проводили время вдвоем – не молча перед телевизором, а именно вместе, на прогулке, в любимом кафе, на прогулочном теплоходе, в театре.

Не бывает так, что все хорошо и вдруг – раз! – и муж ушел. Почва для его ухода готовилась долгое время, а что-то выступило катализатором.

Таким катализатором может быть разговор с недавно разведенным приятелем (чужой пример придает решимости во многих ситуациях), знакомство с женщиной, демонстрирующей дружелюбие и способной на эмпатию (сравнение новой знакомой с женой может оказаться не в пользу жены), очередной скандал с супругой с угрозами развода (рано или поздно угроза перестает быть угрозой и становится руководством к действию).

Гиппократ давным-давно отметил, что любую болезнь куда легче предупредить, чем вылечить. Это правило вполне применимо к браку. Развод гораздо легче предотвратить, нежели пережить.

Но если уже так случилось, и муж ушел, женщине нужно выработать для себя стратегию того, как ей жить дальше и как справляться со стрессом.

• Заняться собой. Именно собой, а не переключаться на детей, внуков, работу. Никогда человек не получает столько отдачи, как случае инвестиций в самого себя. Что значит заняться собой? Во-первых, сходить в парикмахерскую, что само по себе отличное средство от плохого настроения. Во-вторых, купить обновку, пусть даже бюджет очень скромный. Новый шарфик или новые перчатки подойдут для этих целей. Потом уже нужно найти время для того, на что его никогда не хватало: на книжный клуб, на поездку за город, на посиделки с давними подругами.
• Сделать дома перестановку или ремонт. После ухода мужа женщина становится другой и вряд ли станет собой прежней. Значит, обстановка вокруг нее тоже должна измениться. Если средства не позволяют, то достаточно будет переставить мебель, перенести комнатные цветы на другой подоконник, купить на кухню и в ванную яркие полотенца, салфетки, прихватки, коврики. Если же в деньгах нет недостатка, то можно затеять полномасштабный ремонт.
• Укрепить свое здоровье. Стресс всегда отрицательно сказывается на состоянии здоровья, а развод – это сильный стресс, значит и негативное влияние его велико. Самое время пройти диспансеризацию и получить или купить путевку в санаторий. Знакомства с новыми людьми пойдут на пользу душе, а процедуры и массажи – на пользу телу.

Чего не нужно делать, так это перечитывать письма от мужа, написанные много лет назад; пытаться знакомиться со своим мужем через социальные сети с фейкового аккаунта с целью вновь привлечь его внимание; звонить или писать мужу с требованиями, просьбами, мольбами, угрозами и т.д.; уходить в себя, лежать днями на кровати, отказываться от еды и проявлять прочие признаки горя и апатии; уничтожать вещи мужа и настраивать против него детей, внуков и знакомых

Когда муж тиран

Самая сложная ситуация, когда женщина бежит от мужа потому, что он ведет себя, как настоящий тиран: угрожает, издевается, подавляет, держит ее и детей в постоянном страхе. Уходить от такого человека надо в любом случае. И чем скорее, тем лучше. Этот союз может привести к настоящей трагедии, жертвой которой станет сама женщина или ее близкие.

Но вот чего делать психологи настоятельно не рекомендуют – так это вступать с таким человеком в любые переговоры. Если ваш супруг неуправляемо агрессивный, и вы знаете, что, получив известие о разводе, он начнет оскорблять вас, громить квартиру или причинять физические страдания – даже не пытайтесь сообщить ему об этом лично. Вот что нужно сделать:

1. В первую очередь постарайтесь найти безопасное для себя и детей место и перебраться туда во время отсутствия супруга.
2. Оставьте ему письмо или телефонное сообщение (записанное на автоответчик), в котором проинформируйте о принятом вами решении и о том, что оно неуклонно.
3. Не соглашайтесь на личную встречу, кроме как в зале суда, и ни в коем случае не сообщайте о своем местонахождении.
4. Не идите на контакт, не верьте обещаниям. Такие люди – очень искусные манипуляторы, привыкшие любой ценой добиваться своего.
5. Если вы реально опасаетесь за здоровье и жизнь своих детей – сообщите об этом в полицию и органы опеки, которые возьмут ситуацию под контроль.
6. Обязательно доведите дело до конца. Если вы остановитесь на полдороги – он почувствует свою безнаказанность и вскоре начнет мстить за полученные от вас унижения.

Он наверняка будет давать вам надежду на то, что исправится. Но помните, что без помощи психотерапевта такие люди не меняются – это психическое расстройство, которое надо лечить.

Продолжать жить без мужа

Женщины считаются более эмоциональными при выражении своих чувств по сравнению с мужчинами. Пережить развод после 20 лет брака женщине легче, если она стала инициатором, либо решение приняли оба супруга.

Но, когда муж изменил и уходит к любовнице, то скорее всего понадобится консультация специалиста. Психолог обычно советует сначала успокоиться, постараться понять причины произошедшего.

Главное, при расставании с мужем, чаще находиться с людьми. Не нужно жалеть себя, обвинять в произошедшем разводе. Лучше подумать о том, как наладить дальнейшую жизнь. Но, в любом случае нужно время, чтобы улеглись страсти, ушли обиды и чувство жалости к себе после долгого совместного проживания с супругом.

Часто мужчины уходят из семьи из-за обильного внимания, которое получают от жены. Жизнь, полностью посвященная мужу, не приносит удовлетворения супруге. И впоследствии очень больно смириться с неожиданно свалившимся разводом после 32 лет брака.