«муж спал со своей матерью в одной кровати». истории минчан, которые очень зависимы от родителей

Возникновение комплекса

Эдипов комплекс рассмотрел и описал психоаналитик Зигмунд Фрейд. В основе названия – древнегреческая трагедия Софокла «Царь Эдип». В ней сын по незнанию убивает собственного отца и становится любовником матери.

Согласно Фрейду, в возрасте приблизительно трех лет у мальчиков начинается развитие комплекса Эдипа. Они испытывают неосознанное влечение к матери и ревнуют ее к отцу, стараются сделать так, чтобы он стал уделять ей меньше внимания. Сын видит в папе соперника, стремится больше времени проводить с мамой.

Дети не догадываются, что с ними происходит. Свои неоднозначные намерения они высказывают в невинной на первой взгляд форме:

• «Мамочка, до чего же ты красивая! Я женюсь на тебе, когда вырасту»;
• «Когда папа будет стареньким и умрет, ты не переживай – я буду твоим мужем»;
• «Папа, ты сегодня с работы не иди домой – мы с мамой будем спать вдвоем».

Это все подсознательные процессы, которые ребенок не смог бы объяснить. Нельзя их сравнить с тем сексуальным влечением, которое ощущают взрослые друг к другу. Они больше напоминают фантазии, которые при их игнорировании могут привести к серьезным последствиям.

Как родители вмешиваются.Нарушение границ и перекрестные контакты

Основной способ, которым родители вмешиваются в отношения своего взрослого ребенка, — это нарушение границ и соответствующих контактов в общении, например, напрямую обращаться к партнеру своего ребенка, чтобы «вставить свои пять копеек», в отношения, «научить жить», а в каких-то случаях даже привлечь к этому других членов семьи.

Каждый раз, когда родитель обращается к партнеру своего ребенка или к семье своего ребенка, пересекаются семейные границы. Это очень опасно, когда это происходит. Если у родителей есть какие-либо опасения по поводу отношений, они должны поделиться ими со своим ребенком, а не с парнем дочери или подругой своего сына. Некоторые же родители обращаются к братьям или сестрам своего ребенка, чтобы заставить их внести родительские коррективы в партнерские отношения своих детей.

Хотя для родителей совершенно нормально давать советы своим детям, совершенно не конструктивно заходить дальше этого. Романтические отношения предназначены для людей в этих отношениях, а не для их родителей. Родитель может даже хорошо это понимать, но вмешательство все равно остается вредным, вызывая неловкость. Если вы чувствуете, что родители вашего партнера слишком увлечены этим процессом, не бойтесь поговорить об этом с вашим партнером. Если вы этого не сделаете, это будет продолжаться.

Половая жизнь матери и сына

К чему может привести кровосмешение?

Современная канадская писательница Маргарет Атвуд как-то подытожила в общем-то давно и хорошо известное, написав: «Никто не умирает от недостатка секса.

Умирают от недостатка любви». Да, все мы еще «с младых ногтей» так хотим любить и так хотим, чтобы любили нас.

И если любви нет или если ее недостаточно, то может случиться самое невероятное. Н едавно, будучи на приеме у одного из авторов этой статьи, 35-летняя женщина поведала историю, поразившую своей трагичностью.Сына она родила очень рано — в 16 лет.

Заботу о нем взяли на себя ее родители, а она продолжала учебу: сначала — в школе, потом — в вузе. На третьем курсе вышла замуж за однокурсника, но брак оказался недолгим.

Брошенная мамой

Мое детство было непонятно даже для меня, начнем с того, что нас бросила мама, то есть меня, когда я была маленькой и своего мужа, моего папу. Убежала с любовником в Москву, но не по причине большой любви, просто она нашла мужчину побогаче. Но это еще не все папа от расстройства запивает и в очередной из пьянок замерзает на улице. В итоге меня к себе забрала бабушка с папиной стороны.
Спасибо ей большое за все, она делала для меня все, что могла. Самое главное я была чисто и аккуратно одетой и сытой, более того до пятого класса она мне помогала делать уроки. Я росла спокойным и тихим ребенком, старалась хорошо учиться в школе и даже после одиннадцатого класса смогла поступить в наш педагогический институт, на руслит.
Там в институте я познакомилась с Колей, он был настоящий ботан, в очках и учился на физмате. Но он был по-своему очень мил, и даже красив. Так как из-за своей стеснительности он не приглашал меня на свидание, то пришлось все брать в свои руки. Да так успешно, что через год уже играли свадьбу.

Родители. Модели любви

Родители формируют будущие любовные романы своих детей с рождения. То, как вы растете, и окружающая среда, в которой вы развиваетесь, влияют на то, как вы воспринимаете, ощущаете и отдаете любовь.

С одной стороны, мы узнаем про любовь от наших родителей, с другой — это часть власти, которую получают родители. Двигаемся ли мы к модели любви, которую переняли от наших родителей или отодвигаемся от нее, это всегда их модель, от которой мы вынуждены отталкиваться.

В каком-то случае мать внушала своей дочери, что в ее жизни у нее всегда должен быть мужчина. И это заставляло ее постоянно находиться в отношениях, даже если они не были здоровыми. В другой семье молодая женщина была избалована подарками от своего отца в детстве и всегда ожидала, что ее партнеры будут так же выражать свою любовь. Конечно, поскольку партнер не был к этому готов, это почти разрушило их отношения.

Итак, смысл состоит в том, что, хотя вы не можете изменить то, как ваши родители повлияли на вас, когда вы были ребенком, помня об этом, вы можете решать, как вы будете действовать, будучи взрослым, чтобы поддерживать здоровые, прочные отношения. 

Захотела мама сына, а он и рад

Он с отвращением, давясь, проглотил.

Она видела как ему противно. Бедный мой, подумала она, тебе придется привыкнуть к этому. Я ведь буду кормить тебя не только изо рта, но и… — Благодари! — …Спасибо… — С этого дня, я тебя буду кормить именно так, привыкай.

И только посмей выплюнуть. Ты должен есть ВСЕ что я даю тебе! И благодарить за это. Я похоже мало тебя наказала!

Я кормлю тебя прямо изо рта, оказываю тебе такую честь, а ты хотел выплюнуть!

В прочем, на первый раз прощаю.

Но только на первый раз. Она снова пережевала пищу и наклонилась к нему. Он с трудом заставил себя открыть рот и Елена сплюнула пищу. Так птицы кормят своих птенцов.

Птенчик мой, с нежностью подумала она. Ничего малыш, привыкнешь. Ты еще и не к такому привыкнешь.

Таким образом, они расправились со всей тарелкой.

Последствия комплекса у взрослых мужчин

В видео доктор медицинских наук, психоаналитик, профессор Борис Егоров рассматривает последствий Эдипова комплекса. Очень много мальчиков воспитываются только матерями и идет навязывание истерического типа поведения. Особенно проблема патологической привязанности к матери усугубляется если мальчик — единственный ребенок, и сын выступает как объект владения матери.

Игнорирование Эдипова комплекса ведет к трудностям во взрослом возрасте. Мужчинам сложно выстраивать отношения с противоположным полом – они ищут копию матери, но видят, что женщины ей не соответствуют. Также способствует возникновению множества мужских комплексов.

Слишком тесная связь с мамой заставляет взрослого сына отказаться от создания своей семьи. Он боится уйти от матери, продолжает жить с ней, теряя при этом достойных девушек.

Излишняя привязанность к матери отражается и на характере юноши. Он становится слабохарактерным, женственным, обидчивым и ранимым, из-за чего его игнорируют женщины. Неудачи в личной жизни ведут к обострению одиночества, замкнутости, депрессии.

Эдипов комплекс – влечение сына к матери, которое нужно контролировать и корректировать. При своевременной реакции родителей удается избежать неприятных последствий и ссор в семье.

«Моему сыну поставили кучу диагнозов»

Из-за того, что ребенок постоянно кричал, у него вылезла пупочная грыжа. Невролог поставил на очередном приеме много диагнозов: гипертонус, повышенная возбудимость, и еще что-то, чего я уже не вспомню. Врач прописал купание в успокоительных травах, но эффекта от них не было. Сын все так же мало спал и много плакал. Я спала за сутки 3-4 часа

Как-то обратила внимание на свое отражение в зеркале и ужаснулась. Темные круги под глазами, впалые щеки, землистый цвет лица, торчащие ребра

Я была одна наедине со своими проблемами. Бабушки жили далеко и не могли помочь, муж много работал, приходил домой поздно, уставший, и я не хотела его напрягать, ведь он пытался заработать на безбедную жизнь.

Интересно: История мамы на удалёнке: выжить с детьми и отработать зарплату

История из моей жизни

Сын у меня один. Родила я его рано, когда все мои подружки еще по танцам бегали и веселились. А мне вот Бог послал подарок – встретила мужчину, и не раздумывая выскочила за него замуж.

Мама с отцом, кончено, сперва Гену в штыки приняли – на 20 лет старше их девятнадцатилетней дочери, за плечами развод и алименты, но с годами смирились с моим выбором. Геннадий очень заботился обо мне и нашем сыне, все это отмечали. Не смотря на инвалидность (порок сердца с детства), он имел хорошую должность, был активным и как говорили тогда «пробивным». Зарабатывал достаточно: мы и на море в отпуск ездили, и одежду хорошую покупали, и дачу отстроили. С ним я действительно была как за каменной стеной и о другом мужчине и не помышляла. Так и прожили 35 лет.

А как одна осталась – открыла для себя множество увлечений – Интернет освоила, за границу стала ездить по турпутевкам, наконец до библиотеки добралась – не до скуки вовсе. Так что я не всегда понимала своих ровесниц, которые полностью погрузились на старости лет в заботы о детях и внуках. У меня, как мне казалось, жизнь и у самой бьет ключом.

Сына Лёню мы воспитали по нашим понятиям настоящим мужчиной. Муж говорил, что глава семьи должен быть ответственным за все важные решения, должен заработок основной приносить, и по дому все делать уметь. Сын с детства видел, что я в основном по дому хозяйничала, всегда прибрано у нас было, обед вкусный приготовлен.

Ленька с ранних лет и гвоздь забить куда надо мог, и сумки тяжелые мне подносил, и с образованием сам решил – заявил, что руками работать хочет, на завод пошел в слесаря. А про высшее образование сказал, что ни к чему ему. Мы и не настаивали — главное, чтобы сын был достойным человеком.

Девушек менял как перчатки – красивый и статный сынок вырос. Но до свадьбы как-то не доходило, расставался со всеми, полюбовно. Без всяких там дрязг, скандалов, судов.

Отец так и не дождался невестки, не увидел. Жениться Леня решил уже после его смерти. Привел в дом Катю, милую полненькую хохотушку. Меня Катюша почти сразу мамой называть стала – сама-то она детдомовская оказалась.

Так и жили мы втроем, я в маленькой комнатке, дети – в большой. На кухне ничего не делили – мы с невесткой всегда вместе решали, что на обед приготовить, как гостей угостить. Я ее многому научила – она ведь кроме вареной картошки да макарон и рецептов не знала.

Сынок на заводе уже мастером стал, зарплату побольше чем многие приносил. Катя в банке операционисткой трудилась, я пенсию получала и работу не бросала. На все хватало, Ленька даже машину купил, джип дорогущий.

Жили хоть и дружно, но разными «домами» — у меня свой бюджет, у них – свой. Кто на что деньги тратил – не лезли, не узнавали.

И вдруг стала я замечать, что невестка то в дом отдыха одна поедет, то с подружками на Гоа полетит на недельку. А Ленька мой дома все отпуска просиживает. И вроде так мирно у них это выходит, как будто так и должно быть – муж и жена порознь время проводят.

Не хотела я в душу сына лезть, но не выдержала, спросила. Оказывается, они машину купили в кредит – Катя очень хотела именно джип, а своих денег на него не хватало. Так и влезли в кабалу эту.

Вот теперь думаю я все, думаю, а правильно ли Леня решил? Разве же не вдвоем поровну все тяготы и лишения нести должны и муж, и жена? Ведь так незаметно и разойтись можно — интересы у супругов разные больно, время по одиночке все больше проводят. Сын-то у меня под боком — знаю, что никого не приводит, с женщинами не общается. А Катя? Кто знает наверняка, с кем она к морю едет, с кем вечера коротает?

Когда Леньке об этом намекнула – разозлился, заявил, что Катерине доверяет полностью; что муж на то и мужик, чтобы на жизнь зарабатывать, а жена – на шпильки и развлечения пусть свои копеечки тратит.

Но мне-то обидно – сыну ведь уже за 40, так и не увидит он ни моря Красного, ни архитектуры готической – ничего, дальше дачи в 40 км от нашего города. Ведь уже наметили они шубку Катеньке прикупить, норковую, от кутюрье какого-то…

Ирина Владимировна, 65 лет

Не было печали

Но в один прекрасный день, появилась маман, я опущу подробности нашего примирения, в оправдание себя, хочу сказать, что она смогла во мне разбудить чувство дочки к матери. Она как-то потихоньку вошла в нашу жизнь, бабушка конечно была против, говорила, что она принесет только плохое, но я как дура не слушала её.
А мама нас с Колей стала постоянно окучивать, — да что вы будете тухнуть в этом городке, да вам надо в Москву. И добавляла у меня там квартира, так что где жить вам есть. И мы сдались, тем более после института идти работать в школу не хотелось. Приехали в Москву, действительно жить стали у мамы, нашли работу Коля стал работать на фирме, а я стала давать частные уроки.
Конечно мы не собирались вечно жить у мамы, думали поработаем так несколько лет, подкопим деньги и уже может возьмем соц ипотеку, где-нибудь в Подмосковье.
Но жизнь решила по другому, так получилось, что я уехала смотреть бабушку она приболела, и за ней нужен был присмотр. С Колей мы решили, что еду я одна, а он продолжает работать.
Через неделю бабушка почувствовала себя лучше, и я отправилась обратно в Москву, ехала я со знакомым на машине, и я радостная захожу в квартиру мамы, у меня был дубликат ключей.
И уже в коридоре услышав ахи и охи поняла, что, что-то не то, залетаю в спальню, а там мой благоверный и маман в познаниях друг друга.

Совместный сон до года

Дети до года часто просыпаются по ночам. Они едят часто, но мало. Искусственники, питающиеся строго по часам, способны отдыхать до утреннего приема пищи. Дети на грудном вскармливании требуют очередную порцию маминого молока до пяти раз за ночь. Поэтому удобнее, когда малыш спит под боком, не нужно вставать, вынимать его из кроватки, чтобы покормить или успокоить.

Совместный сон не несет никакой опасности, если соблюдать меры предосторожности:

• Не использовать подушки и одеяла для ребенка, чтобы он не запутался и не перекрыл себе доступ воздуха. Простыни удобно применять натяжные. Белье должно быть чистым и выглаженным;
• Приобрести достаточно жесткий матрас, предназначенный для младенца, чтобы исключить проблемы с позвоночником;
• Не класть ребенка в центре кровати, между родителями. В идеале он должен находиться около мамы, чтобы с другой стороны располагалась стена или преграда, которая не даст ему упасть с кровати;
• Положить между мамой и крохой валик, например, из полотенца. Это позволит создать его собственную территорию. К тому же валик не даст маме нанести вред младенцу, если она неудобно повернется.

Преимущества и недостатки совместного сна

Совместный сон ребенка с мамой имеет множество плюсов:

• Устанавливается эмоциональная связь;
• Младенец становится более спокойным, чувствуя мамино тепло и слыша стук ее сердца. Это напоминает ему время до рождения, он ощущает себя под защитой;
• Сон крохи становится более продолжительным;
• Мама больше отдыхает, ведь ей не нужно постоянно вставать и успокаивать младенца. Кормление по ночам происходит на автомате, в полудреме, поэтому усталость не накапливается;
• Тревожность родителей снижается, ведь нет необходимости куда-то идти, чтобы, например, проверить, не замерз ли малыш или, наоборот, не слишком ли ему жарко.

Измотанная ночными подъемами мама

Некоторые специалисты считают, что ночью мама может навредить ребенку, ударить его или толкнуть. Обычно женщины просыпаются от любого шороха или неловкого движения, если рядом с ними младенец. Это происходит на уровне инстинктов, пробуждающихся с появлением младенца. Исключение составляют случаи, когда молодая мама принимает снотворное или употребила алкоголь. Тогда совместный сон нельзя назвать безопасным.

Обратите внимание! Есть мнение, что, когда ребенок долго спит с мамой, он становится слишком зависимым от взрослых. Подросший малыш полностью полагается на родителей и не может принять решение или сделать выбор

Возможные последствия от совместного сна с ребенком

Если ребенок постоянно спит с родителями, то такое поведение со временем приведет к определенным последствиям:

1. Находясь под постоянным контролем и опекой днем и ночью, малыш не научится бороться со своими эмоциями и страхами, не обретет уверенности в себе. В будущем он вырастет инфантильным, будет робким и пугливым.
2. Сон в одной постели достаточно некомфортен и приводит к недосыпанию или родителей, или детей, особенно, если кто-то спит неспокойно. К тому же у взрослых есть свои отношения, включающие интимные, и постоянное присутствие малыша здесь крайне нежелательно. Ведь проснувшись во время обоюдных ласк родителей, ребенок может рассудить увиденное по-своему, напугаться, приняв за агрессию неизвестное ему поведение взрослых и, соответственно, получить психологическую травму. Отказ же от супружеских отношений зачастую приводит к ссорам и разрушению семьи.
3. И еще одной причиной, почему нельзя ребенку спать с родителями является взросление и, со временем, ревностное отношение к ним. Ребенок начинает подражать матери или отцу, стараясь занять место рядом с противоположным полом. Это, конечно же, ведет к неправильному моральному развитию детской психики и нарушению в сексуальном воспитании.

Что с этим делать.

Признание этих проблем — это только половина дела. Что действительно имеет значение, так это то, как вы, как пара, справляетесь с этим. Решение любой из этих проблем заключается в том, чтобы оба партнера научились становиться более независимыми. Молодым людям особенно необходимо быть автономными, им нужно самим попробовать что-то в мире, а также самим совершить свои ошибки. Частью автономности является изучение того, как устанавливать и поддерживать границы в жизни; зная, где начинается и заканчивается участие ваших родителей. Здоровые границы в семьях улучшают отношения.

Если ваш партнер может медленно, но верно предпринять шаги к независимости от своих родителей и направить их к вам — тогда отношения могут быть спасены. Если нет, похоже, они, в конце концов, остались детьми при маме и папе!

Причины возникновения

З. Фрейд писал, что феномену Эдипова комплекса в равной степени подвержены все люди без исключения. Романтическая любовь сына к матери – это вполне естественное явление, с которым сталкиваются мальчики в возрасте приблизительно трех-шести лет.

В цивилизованных и развитых обществах есть строгий запрет на инцест. В племенном строе африканских народов комплекс может перерасти в полноценные любовные отношения между матерью и сыном. Такая связь там не порицается.

Комплекс может развиваться даже у детей, воспитанных в детском доме. Они стремятся встретиться с бросившими их родителями, увидеть братьев и сестер. На этой почве развивается влюбленность к кровным родственникам.

В теории психоанализа есть точка зрения, что все страдания человека связаны с проблематикой комплекса Эдипа. Чувство ревности, ненужности, исключенности из социальной группы заставляют человека испытывать негативные эмоции.

Феномен может развиваться и по вине родителей.

Разрешение спать в одной постели с мамой и папой

С самого детства малышу важно объяснить, что он должен засыпать в своей кроватке, а утром не приходить в комнату к родителям.
Демонстрирование обнаженного тела. Матери считают, что маленькие дети не понимают, что конкретно они видят

При сыне нельзя обнажаться и демонстрировать тело в интимных подробностях, он должен понимать, что такое стыд и границы.
Поцелуи ребенка в губы. Проявлять свою любовь к малышу можно через объятия и нежные поцелуи в щеку. Сын должен с детства усвоить, что в губы целуют только любимого человека, но не родственника.

Детские психологи рекомендуют не отталкивать малыша, а мягко ему объяснять разницу между любовью мамы к папе и мамы к сыну. При правильном подходе к шести-семи годам комплекс проходит, мальчик понимает, что он не может жениться на матери, ему придется подождать своего времени.

В будущем это может повлиять на развитие комплекса Мадонны и блудницы у взрослеющего парня.

Положительные и отрицательные стороны совместного сна

Для того чтобы определиться, нужно ли отучать ребенка от совместного сна с родителями, прежде всего, стоит знать положительные и отрицательные стороны этого процесса.

Преимущества совместного сна

• Малышу тепло и комфортно, эмоциональная связь, начавшаяся во внутриутробном периоде, продолжается;
• Маме легче справляться с ночными кормлениями, ребенок всегда под контролем;
• От материнского тепла, ее присутствия ребенок до трехмесячного возраста быстрее успокаивается, меньше страдает кишечными коликами;
• Регулярное опорожнение груди улучшает лактацию;
• И грудничок, и мама лучше высыпаются.

Риски от сна с родителями

Риск для жизни ребенка

Первой и очень серьезной причиной для укладывания малыша в отдельную кроватку является устранение риска придавить малыша во сне. Такие случаи известны с давних времен, нередки и сейчас. Если женщина, во время кормления уснет, то ее грудь может случайно перекрыть дыхание младенцу. Случается, что во сне женщина просто неаккуратно перевернется, и это заканчивается трагическими последствиями. Такие риски нужно учесть молоденьким мамочкам и тем, кто вынужден принимать успокоительное или снотворное на ночь.

Риски инфекций и вирусов

Спать младенцу с папой и с мамой негигиенично и вредно для здоровья малыша: ребенок автоматически получает весь багаж вирусов, инфекций от родителей.

Отсутствие полноценной сексуальной жизни родителей

Среди минусов нужно вспомнить и папу, который отодвигается на второй план. Спящий ребенок между родителями может привести к отсутствию полноценной сексуальной жизни, что может обернуться размолвками и проблемами в отношениях между супругами.

Известный детский педиатр, доктор медицинских наук, Комаровский Евгений Олегович говорит: «Мы не можем делать ребенка счастливым ценой несчастья его папы». Этот доктор советует мамам, которые приняли решение спать с детьми, прислушиваться к мнению папы и привлекать его к воспитанию ребенка.

Как сделать совместный сон безопасным

Если же все-таки по обоюдному решению родителей, ребенок спит с ними, нужно придержаться некоторых советов врачей.

Нельзя класть ребенка между родителями

Не рекомендуется грудничка укладывать между папой и мамой. Альтернативой послужит место между мамой и стенкой плюс дополнительный бордюрчик между ними из одеяла, чтобы малыш не перекатился под маму.

Спальное место должно быть безопасным и удобным

Постельное белье должно быть точно подобрано к размерам кровати, возле лица малыша не должно быть ни одеял, ни подушек. Между кроватью, матрасом и стеной не должно быть никаких щелей

Важно обеспечить спальное место для грудничка с рекомендованной, в таких случаях, жесткостью матраса, иначе есть риск развития сколиоза. У ребенка должно быть свое одеяло, сон под общим одеялом опасен для жизни младенца. Кроме того, есть риск переохлаждения младенца, если по вине родителей с него сползет одеяло

Кроме того, есть риск переохлаждения младенца, если по вине родителей с него сползет одеяло.

Муж проявлял сексуальный интерес к родной дочери.

Вопрос психологу:

Здравствуйте!

Три недели назад я узнала шокирующую для меня информацию. Дочь призналась, что мой муж — ее родной отец — периодически ее «лапает». Сначала он делал это как-бы между прочим, когда будил ее по утрам и вскользь проводил руками по груди и трусикам. Проходя мимо иногда шлепал по попе, как-бы заигрывая. А однажды, когда они были у бабушки в деревне, он предложил им посмотреть на звездопад. Устроил на улице лежанку, и лежа рядом с ней под одеялами положил ей руку между ног. Т.е. это был не просто какой-то порыв, с которым он не смог справиться, получается что это были его целенаправленные, спланированные действия!! Я до сих пор не могу понять, почему он был уверен, что она будет молчать? Неужели он совсем не боялся, что я узнаю? Почему дочка не сопротивлялась этим действиям и призналась мне в этом только спустя 2 недели?! В этот же день я рассказала мужу, что знаю про его домогательства, он долго отпирался, но когда понял, что дочь поведала мне все подробности — признался, сказал что совершил глупость и на самом деле не имел ввиду ничего такого… Я до сих пор чувствую себя как в каком-то кошмарном сне, мир рухнул в один день. Мне сложно было разговаривать с мужем, и я написала ему письмо, где высказала всю свою боль, все свои мысли, постаралась сделать это как можно аккуратнее, но твердо обозначила свою позицию — быть вместе мы больше не можем ни при каких условиях. Он ушел. Первые дни часто писал смс-ки, раскаивался, просил примирения, но мои ответы были короткими и категоричными. Иногда он заезжает к нам, привозит гостинцы, проводит немного времени с детьми. У нас их четверо, младшему — полтора года и он безумно его любит, думаю что для него это сейчас самая большая боль…. Старшая дочь его естественно избегает. После этих встреч я чувствую ужасную вину и сожаление, что все так получилось. Понимаю, что сейчас мне нужно больше своего внимания и любви давать дочке, которая в этой ситуации оказалась жертвой, но мне почему-то больше всего жаль именно мужа. Уже три недели он живет в гараже, условий для жизни там никаких, сыро, холодно… И когда он заезжал последний раз — я увидела, что он болеет. Предложила ему пожить пока дома — отказался, боится заразить детей. Три дня не писал, я за него переживаю, постоянно думаю как он и что с ним… Вчера не выдержала и написала ему сама — узнать как себя чувствует. Ответил, что уже немного лучше. Предложила помочь снять квартиру — сказал, что не нужно. Это чувство своей вины и жалости меня просто парализует, я ничего не могу делать. А у меня дети, мне нужно с ними общаться, работать, просто жить. Также волнует что происходит с дочкой, как я могу ей помочь, когда сама нахожусь в ужасном состоянии. Иногда замечаю за собой, что злюсь на нее. Еще тяжким грузом висит предстоящий разговор с родителями, никто пока ничего не знает… Я очень не хочу, чтобы истинная причина нашего разрыва стала хоть кому-то известна! Во-первых не хочу, чтобы от мужа все отвернулись, а во-вторых, чтобы дочка стала предметом всяких сплетен и обсуждений. Никому не могу рассказать, не с кем посоветоваться, целыми днями хожу и разговариваю сама с собой. В голове куча разных голосов — моих, его, родственников… Иногда ловлю себя на том, что говорю что-то вслух… Один раз я посетила психолога, чтобы просто выговориться, он провел расстановку, которая мне помогла увидеть ситуацию со стороны, я осознала, что сейчас мне просто необходимо думать и заботиться о себе, о дочке, а не о муже, но пока у меня это не очень хорошо получается. И еще хотелось бы узнать у специалистов — подобные наклонности как у моего мужа они вообще поддаются какому-то лечению, проработке? Иногда я начинаю сомневаться в правильности своего решения… Может быть стоило попытаться вместе справиться с этой проблемой? Раньше я не раз задумывалась о том, чтобы развестись, а вот теперь, когда появилась действительно серьезная причина для этого — сомневаюсь — точно ли хочу этого… Понимаю, что вывалила здесь много вопросов, переживаний, сомнений но буду благодарна получить ответы хотя бы на некоторые из них или просто объективный взгляд со стороны.

Автор вопроса: Ольга Возраст: 36

Истории о любви

Здравствуйте, пройдя долгий и сложный этап в своей жизни, мне очень захотелось поделиться его результатами.

Вначале я думала, что смогу передать свое понимание жизни, вернее некоторых аспектов, прежде всего о моем взаимодействии с сыном, но получилось со всем по-другому. И то что получилось, скорее похоже на исповедь, и этот вариант стал более настоящим и не приукрашенным. Моя история про мои отношения с сыном, но хочу ее начать с момента расставания с моим мужем.

Я любила этого человека, но не останавливала его, когда он стал уходить. В начале, он стал ревновать меня, затем закрываться и уходить в себя. Меня это расстраивало и иногда мы ссорились, но я не останавливала его и сама не останавливалась.

Я как бы двигалась по инерции и чем меньше взаимодействовала с мужем, тем больше взаимодействовала с другими людьми. Вокруг было много различных мужчин, кто-то влюблялся, кто-то просто всегда был рядом готовый поддержать.